Opa!
Em outra das minhas buscas por conhecimento inútil encontrei um site que mede a velocidade que você datilografa. Não dá pra obter um resultado total, mas obter pistas do seu nível.
10 Fast Fingers
Acho que isso pode ajudar um pouco quem está precisando melhorar sua velocidade em datilografia, principalmente se é para o trabalho.
Bom, fica ai a dica.
domingo, 27 de setembro de 2009
Se você tiver mais de 18 anos deve lembrar...
• Não existia Orkut;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios salgadinhos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe;
• Mc Donalds custava R$ 4,50;
• Biscoito Fofy existia;
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca;
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z;
• Existia Chiquititas e não Rebeldes;
• Plutão ainda era um Planeta;
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows;
• As músicas tinham coreografias;
• Tênis de luzinha era essencial;
• Kinder Ovo era 1 real;
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut;
• Maquiagem era coisa de gente grande;
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento;
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos;
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular;
• Não existiam emos;
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut;
• Merthiolate ardia(Pior que é verdade!);
• Comprava varios salgadinhos da Elma Chips só pra pegar o Tazo;
Comentário do Taverneiro:
Achei isso enquanto fuçava umas comunidades do orkut... Essas coisas me lembram minha infância, era tão bom aquele tempo. Se você tiver mais de 18 anos deve saber do que eu estou falando.
Pô mano, eu comprava Kinder Ovo adoidado, e eu até tinha um Tamagotchi, mas ele sempre morria, acho que sou traumatizado por isso... xD
Achei isso enquanto fuçava umas comunidades do orkut... Essas coisas me lembram minha infância, era tão bom aquele tempo. Se você tiver mais de 18 anos deve saber do que eu estou falando.
Pô mano, eu comprava Kinder Ovo adoidado, e eu até tinha um Tamagotchi, mas ele sempre morria, acho que sou traumatizado por isso... xD
sábado, 26 de setembro de 2009
Doação de Sangue
O sangue é um material nobre e nenhum medicamento pode substituí-lo, ele só é obtido através de doação.
Sem a reposição constante, o estoque de sangue não se mantém e é por isso que sua colaboração voluntária como doador é essencial.
Antes de doar sangue você será submetido a uma entrevista médica. Suas declarações devem ser exatas e seguras, afim de não comprometer o procedimento da doação e, também, não colocar em risco aqueles que irão receber seu sangue.
O sangue doado será submetido a rigorosos exames.
Se você ingeriu alimentos gordurosos, bebida alcoólica ou fez uso de alguma medicação, os resultados podem apresentar alterações. ISTO NÃO SIGNIFICA QUE VOCÊ ESTEJA DOENTE! Mas neste caso, nós iremos convocá-lo a repetir os testes para a segurança de todos.
Os resultados estarão à sua disposição a partir do 7º (sétimo) dia útil posterior à coleta do material. Caso você deseje, os exames poderão ser enviados pelo correio, desde que deixe seu endereço completo e solicite essa remessa postal no ato da coleta do sangue.
“Como medida de prevenção, o material utilizado para a coleta de sangue é todo descartável.”
INTERVALO DE DOAÇÃO:
• Estar em posse de documento com foto;
• Ter peso acima de 50 kg;
• Ter idade entre 18 e 65 anos;
• Não ter ingerido bebida alcoólica nas ultimas 4 horas;
• Não estar em jejum, sendo necessário esperar 4 horas após as refeições para doação.
Não doe Sangue se você:
• For soro positivo para HIV e/ou tiver comportamento considerado pelos órgãos de saúde como de risco para AIDS;
• Teve hepatite após os 10 anos de idade;
• Recebeu transfusão de sangue no último ano;
• Está grávida ou amamentando;
• Teve parto ou aborto nos últimos 3 meses;
• Está gripado, ou em uso de medicamentos;
• Tenha permanecido no Reino Unido por mais de 6 meses, de 01/10/1980 a 31/12/1996, e/ou por mais de 10 anos.
• Tenha permanecido na França, Portugal, e Republica da Irlanda desde 1.980 por mais de 6 meses e/ou por mais de 10 anos.
• Fez tatuagem ou cirurgia de grande porte no último ano;
• Está em tratamento dentário.
O que se deve fazer após a doação:
• Comprimir vagarosamente o local da punção venosa;
• Não dobrar o braço;
• Evitar esforços físicos, tais como: levantar-se rapidamente, correr, carregar peso, etc...
• Tomar bastante líquido;
• Não ingerir bebida alcoólica;
• Não fumar antes de 2 horas após a doação.
Sem a reposição constante, o estoque de sangue não se mantém e é por isso que sua colaboração voluntária como doador é essencial.
Antes de doar sangue você será submetido a uma entrevista médica. Suas declarações devem ser exatas e seguras, afim de não comprometer o procedimento da doação e, também, não colocar em risco aqueles que irão receber seu sangue.
O sangue doado será submetido a rigorosos exames.
Se você ingeriu alimentos gordurosos, bebida alcoólica ou fez uso de alguma medicação, os resultados podem apresentar alterações. ISTO NÃO SIGNIFICA QUE VOCÊ ESTEJA DOENTE! Mas neste caso, nós iremos convocá-lo a repetir os testes para a segurança de todos.
Os resultados estarão à sua disposição a partir do 7º (sétimo) dia útil posterior à coleta do material. Caso você deseje, os exames poderão ser enviados pelo correio, desde que deixe seu endereço completo e solicite essa remessa postal no ato da coleta do sangue.
“Como medida de prevenção, o material utilizado para a coleta de sangue é todo descartável.”
INTERVALO DE DOAÇÃO:
- Mulheres: 90 dias e no máximo 3 vezes no ano.
- Homens: 60 dias e no máximo 4 vezes no ano.
- Doadores com idade entre 60 a 65 anos: O intervalo deverá ser de 6 (seis) meses entre as doações.
• Estar em posse de documento com foto;
• Ter peso acima de 50 kg;
• Ter idade entre 18 e 65 anos;
• Não ter ingerido bebida alcoólica nas ultimas 4 horas;
• Não estar em jejum, sendo necessário esperar 4 horas após as refeições para doação.
Não doe Sangue se você:
• For soro positivo para HIV e/ou tiver comportamento considerado pelos órgãos de saúde como de risco para AIDS;
• Teve hepatite após os 10 anos de idade;
• Recebeu transfusão de sangue no último ano;
• Está grávida ou amamentando;
• Teve parto ou aborto nos últimos 3 meses;
• Está gripado, ou em uso de medicamentos;
• Tenha permanecido no Reino Unido por mais de 6 meses, de 01/10/1980 a 31/12/1996, e/ou por mais de 10 anos.
• Tenha permanecido na França, Portugal, e Republica da Irlanda desde 1.980 por mais de 6 meses e/ou por mais de 10 anos.
• Fez tatuagem ou cirurgia de grande porte no último ano;
• Está em tratamento dentário.
O que se deve fazer após a doação:
• Comprimir vagarosamente o local da punção venosa;
• Não dobrar o braço;
• Evitar esforços físicos, tais como: levantar-se rapidamente, correr, carregar peso, etc...
• Tomar bastante líquido;
• Não ingerir bebida alcoólica;
• Não fumar antes de 2 horas após a doação.
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Pare a brutal repressão ao povo hondurenho
Abaixo o golpe em Honduras! Abaixo o toque de recolher!
Por Sandra Fuentes, enviada da FT-QI a Tegucigalpa.
A partir da imposição do toque de recolher em Honduras por 26 horas, milhares de pessoas de todas as partes do país saíram às ruas em franca rebelião frente à imposição do golpe, em direção a Tegucigalpa ante o chamado da resistência a seguir em luta.
Durante toda a noite em dezenas de caravanas, em automóveis e a pé em uma franca rebelião ao toque de recolher, encheram as principais avenidas. Enquanto da mesma forma milhares de pessoas em Tegucigalpa, principalmente jovens, chamavam as pessoas a saírem de suas casas, em menos de uma hora já eram mais de 10 mil, sobretudo jovens.
O exército a esta hora mantém reféns em todas as entradas da cidade para impedir o ingresso de caravanas e houve múltiplos enfrentamentos em todo o país.
O mais forte deles foi o brutal enfrentamento às 5hs da manhã na embaixada do Brasil, onde centenas de policiais e militares desalojaram o enorme contingente de 50 mil pessoas que estavam ali durante a noite, se lançaram por mais de duas horas e até o momento bombas de gás lacrimogêneo e balas de borracha, deixando dezenas de pessoas desmaiadas na rua, e passando sobre elas. A partir disso, se iniciaram a onda de denúncias telefônicas a Radio Globo, que transmite clandestinamente de algum lugar desconhecido do país, de pessoas feridas gravemente, desaparecidas, gente detida, e se confirma por Cholusat ao menos 2 pessoas mortas.
Neste momento se estão lançando uma quantidade impressionante de bombas de gás pelas janelas para obrigar Zelaya a sair da mesma, e estão quebrando os muros de uma casa ao lado para entrar na embaixada, chegaram caminhonetes e centenas de militares esperam a ordem para ingressar na mesma. Zelaya teve que interromper uma entrevista para se resguardar na parte de trás e poder respirar por uma janela. Desde a sede se dão gritos de ajuda à população para repelir o exército, mas ao mesmo tempo Zelaya até 10 minutos seguia chamando o diálogo com os golpistas. Se abriram as portas a dezenas de jovens que resistiram a repressão cobrindo as portas e agora põem o corpo para proteger os funcionários que se encontram ali dentro.
Bertha Oliva, coordenadora do COFADEH, acaba de denunciar a abertura de dois centros ilegais de detenção, um instalado em Chochisosa e outro no quartel general de São Francisco, para onde estão sendo levados os detidos e os feridos.
A Rádio Globo faz comparações do sucedido a noite e agora, as primeiras horas da manhã, com a ditadura de Pinochet e pede à população não se intimidar pela repressão e seguir rumando à Tegucigalpa. Pede também à população resguardar as pessoas que estavam fugindo pelas ruas, denunciando quem está disparando em motos, que passam todo o dia percorrendo as ruas.
Fonte: www.ler-qi.org
Por Sandra Fuentes, enviada da FT-QI a Tegucigalpa.
A partir da imposição do toque de recolher em Honduras por 26 horas, milhares de pessoas de todas as partes do país saíram às ruas em franca rebelião frente à imposição do golpe, em direção a Tegucigalpa ante o chamado da resistência a seguir em luta.
Durante toda a noite em dezenas de caravanas, em automóveis e a pé em uma franca rebelião ao toque de recolher, encheram as principais avenidas. Enquanto da mesma forma milhares de pessoas em Tegucigalpa, principalmente jovens, chamavam as pessoas a saírem de suas casas, em menos de uma hora já eram mais de 10 mil, sobretudo jovens.
O exército a esta hora mantém reféns em todas as entradas da cidade para impedir o ingresso de caravanas e houve múltiplos enfrentamentos em todo o país.
O mais forte deles foi o brutal enfrentamento às 5hs da manhã na embaixada do Brasil, onde centenas de policiais e militares desalojaram o enorme contingente de 50 mil pessoas que estavam ali durante a noite, se lançaram por mais de duas horas e até o momento bombas de gás lacrimogêneo e balas de borracha, deixando dezenas de pessoas desmaiadas na rua, e passando sobre elas. A partir disso, se iniciaram a onda de denúncias telefônicas a Radio Globo, que transmite clandestinamente de algum lugar desconhecido do país, de pessoas feridas gravemente, desaparecidas, gente detida, e se confirma por Cholusat ao menos 2 pessoas mortas.
Neste momento se estão lançando uma quantidade impressionante de bombas de gás pelas janelas para obrigar Zelaya a sair da mesma, e estão quebrando os muros de uma casa ao lado para entrar na embaixada, chegaram caminhonetes e centenas de militares esperam a ordem para ingressar na mesma. Zelaya teve que interromper uma entrevista para se resguardar na parte de trás e poder respirar por uma janela. Desde a sede se dão gritos de ajuda à população para repelir o exército, mas ao mesmo tempo Zelaya até 10 minutos seguia chamando o diálogo com os golpistas. Se abriram as portas a dezenas de jovens que resistiram a repressão cobrindo as portas e agora põem o corpo para proteger os funcionários que se encontram ali dentro.
Bertha Oliva, coordenadora do COFADEH, acaba de denunciar a abertura de dois centros ilegais de detenção, um instalado em Chochisosa e outro no quartel general de São Francisco, para onde estão sendo levados os detidos e os feridos.
A Rádio Globo faz comparações do sucedido a noite e agora, as primeiras horas da manhã, com a ditadura de Pinochet e pede à população não se intimidar pela repressão e seguir rumando à Tegucigalpa. Pede também à população resguardar as pessoas que estavam fugindo pelas ruas, denunciando quem está disparando em motos, que passam todo o dia percorrendo as ruas.
Fonte: www.ler-qi.org
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Saint Seiya - The Lost Canvas
Aew boas novas, descobri esses dias que o está sendo feito uma nova saga do anime Cavaleiros do Zodíaco.
Essa saga mostra a guerra santa entre os cavaleiros de Atena e Hades, duzentos anos antes das sagas que mostra as aventuras de Seiya e cia., ou seja, os cavaleiros são diferentes, apenas o Dohko de Libra que é o mesmo e está 200 anos mais jovem.
Assisti os dois primeiros episódios e achei, tanto a parte gráfica como o jeito que é contada a história melhor do que as sagas anteriores.
Aqui estão os quatro primeiros episódios, legendados pelo fansub Punch!:
Conforme os episódios forem sendo lançados, eu posto aqui.
Essa saga mostra a guerra santa entre os cavaleiros de Atena e Hades, duzentos anos antes das sagas que mostra as aventuras de Seiya e cia., ou seja, os cavaleiros são diferentes, apenas o Dohko de Libra que é o mesmo e está 200 anos mais jovem.
Assisti os dois primeiros episódios e achei, tanto a parte gráfica como o jeito que é contada a história melhor do que as sagas anteriores.
Aqui estão os quatro primeiros episódios, legendados pelo fansub Punch!:
Pulseira de Flores da Oração
Tamanho: 46 MB / Resolução: 644x360
Download Conforme os episódios forem sendo lançados, eu posto aqui.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Após incêndio, persistem as ameaças contra comunidade Guarani no Mato Grosso do Sul
Os cerca de 130 indígenas da comunidade Laranjeira Ñanderu, que estão acampados à margem da BR-163, no Mato Grosso do Sul, continuam sendo ameaçados por empregados de fazendeiros, que manobram carros em alta velocidade próximo das barracas dos indígenas. No dia 14 de setembro, os fazendeiros incendiaram casas e os pertences que restaram na aldeia de onde os indígenas foram despejados.
Segundo José Almeida (Zezinho), liderança da comunidade, no dia 9 de setembro, a Polícia Federal concedeu 48 horas para que eles desocupassem a aldeia onde viviam há quase dois anos. Os indígenas transportaram a maior parte de seus bens, incluindo camas e colchões, em bicicletas pelo caminho de 4 km entre a aldeia e a BR-163. No fim do dia 11 de setembro, ainda restavam na aldeia diversos objetos e o sapê (palha) que os Guarani usam para cobrir a casa. “Pedimos para a PF falar com o fazendeiro, pois a gente ia trazer o sapê e o resto das coisas. A gente não podia voltar lá depois do prazo da PF, pois o fazendeiro fechou tudo. Dois dias depois, a gente viu o fogo alto... vindo da aldeia”, relata Zezinho.
O Ministério Público Federal no Mato Grosso do Sul (MPF-MS) recebeu relatos dos indígenas, da Fundação Nacional do Índio (Funai) e da Polícia Rodoviária Federal (PRF) sobre o ocorrido. Depois de analisá-los, pode requerer a instalação de um inquérito para investigar o incêndio e as denúncias de ameaças. Segundo Zezinho, a Funai não foi no acampamento depois do incêndio. A PRF foi acionada na noite do incêndio e foi ao local. Além disso, os indígenas recorreram à PRF para protegê-los de algumas intimidações dos empregados dos fazendeiros, que estavam impedindo os Guarani de buscar água em um rio fora da fazenda.
Zezinho afirma que, durante as noites, carros continuam passando para assustar a comunidade. Empragados dos fazendeiros estariam manobrando em rápida velocidade em frente ao acampamento e focalizando luzes para as barracas, assustando os indígenas.
A liderança também afirmou que, desde o despejo, três indígenas (entre adultos e crianças) já ficaram doentes. Ele suspeita que a causa seja o excessivo calor embaixo das lonas pretas durante o dia, por isso, os indígenas queriam o sapê, para amenizar a insalubridade embaixo da barraca.
Processo:
A ordem de reintegração de posse foi dada pela Justiça Federal do Mato Grosso do Sul. A Funai e o MPF-MS recorreram ao Tribunal Regional Federal da 3ª Região, que chegou a suspender temporariamente a ordem de reintegração.
Segundo José Almeida (Zezinho), liderança da comunidade, no dia 9 de setembro, a Polícia Federal concedeu 48 horas para que eles desocupassem a aldeia onde viviam há quase dois anos. Os indígenas transportaram a maior parte de seus bens, incluindo camas e colchões, em bicicletas pelo caminho de 4 km entre a aldeia e a BR-163. No fim do dia 11 de setembro, ainda restavam na aldeia diversos objetos e o sapê (palha) que os Guarani usam para cobrir a casa. “Pedimos para a PF falar com o fazendeiro, pois a gente ia trazer o sapê e o resto das coisas. A gente não podia voltar lá depois do prazo da PF, pois o fazendeiro fechou tudo. Dois dias depois, a gente viu o fogo alto... vindo da aldeia”, relata Zezinho.
O Ministério Público Federal no Mato Grosso do Sul (MPF-MS) recebeu relatos dos indígenas, da Fundação Nacional do Índio (Funai) e da Polícia Rodoviária Federal (PRF) sobre o ocorrido. Depois de analisá-los, pode requerer a instalação de um inquérito para investigar o incêndio e as denúncias de ameaças. Segundo Zezinho, a Funai não foi no acampamento depois do incêndio. A PRF foi acionada na noite do incêndio e foi ao local. Além disso, os indígenas recorreram à PRF para protegê-los de algumas intimidações dos empregados dos fazendeiros, que estavam impedindo os Guarani de buscar água em um rio fora da fazenda.
Zezinho afirma que, durante as noites, carros continuam passando para assustar a comunidade. Empragados dos fazendeiros estariam manobrando em rápida velocidade em frente ao acampamento e focalizando luzes para as barracas, assustando os indígenas.
A liderança também afirmou que, desde o despejo, três indígenas (entre adultos e crianças) já ficaram doentes. Ele suspeita que a causa seja o excessivo calor embaixo das lonas pretas durante o dia, por isso, os indígenas queriam o sapê, para amenizar a insalubridade embaixo da barraca.
Processo:
A ordem de reintegração de posse foi dada pela Justiça Federal do Mato Grosso do Sul. A Funai e o MPF-MS recorreram ao Tribunal Regional Federal da 3ª Região, que chegou a suspender temporariamente a ordem de reintegração.
Comentário do Taverneiro:
Até quando os povos indígenas sofreram essas humilhações? É incrível como a justiça nesse país, funciona rápido para quem tem dinheiro... se é que podemos chamá-la de justiça... O nome certo deveria ser: Orgão de Ajuda a Pessoas Com Excesso de Dinheiro!
Enfim o que nos interessa!!
Vou começar a colocar aqui no blog algumas receitas. Vamos começar pelo que interessa:
Pina Colada
Ingredientes:
2 doses de rum escuro
3 doses de suco de abacaxi
2 doses de leite de coco
pedaços de abacaxi
Como Fazer:
Bata todas as doses no liqüidificador com 2 rodelas de abacaxi. Sirva com gelo. Existe a alternativa de simplesmente tirar uma tampa do abacaxi, depois tirar a polpa da fruta, deixando apenas uma camada razoável... então você enche de vodka.... (a parte boa é que fica apenas o gosto do abacaxi, a parte ruim é que você fica andando segurando um abacaxi! :P hehehe)
Hi Fi
Ingredientes:
1/2 dose de vodka
1 dose de suco de laranja
Como Fazer:
Misture a vodka e o refrigerante, adicionando cubos de gelo.
Cuba Libre
Ingredientes:
1 limão
2 doses de rum leve
Coca-cola ou Pepsi Cola.
Como Fazer:
Esprema o limão num copo e deixe cair as metades da fruta. Soque-as e junte cubos de gelo. Adicione o rum e
complete com a Coca-cola, Pepsi ou genérico . Mexa bem e sirva.
Sex on the Beach
Ingredientes:
1 1/2 parte de vodka
1 1/2 parte de licor de pêssego
2 partes de suco de laranja
2 partes de suco de abacaxi
2 partes de suco de pêssego
groselha
Como Fazer:
Misture todos os ingredientes (com exceção da groselha) num copo grande e complete com bastante gelo.
Coloque a groselha para que ela dê uma cor ao fundo (não misture!!).
Bloody Mary
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de vodca
3 doses de suco de tomate
1/2 dose de suco de limão
1 colher (chá) de Molho Inglês
2 gotas de molho de pimenta
sal e pimenta-do-reino a gosto.
Como Fazer:
Junte todos os ingredientes numa coqueteleira com três pedras de gelo e agite bem. Coe para um copo tipo
alto e, sirva, também com gelo.
Absinto de Verão
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de Pernod ou outro anis,
2 ou 3 gotas de licor de Anisete,
2 ou 3 gotas de água de flores de laranjeira,
1 colher (chá) de creme de menta ou peppermint chnapps,
1 clara.
Como Fazer:
Agite todos os ingredientes na coqueteleira com gelo picado e sirva num copo de coquetel.
Pina Colada
Ingredientes:
2 doses de rum escuro
3 doses de suco de abacaxi
2 doses de leite de coco
pedaços de abacaxi
Como Fazer:
Bata todas as doses no liqüidificador com 2 rodelas de abacaxi. Sirva com gelo. Existe a alternativa de simplesmente tirar uma tampa do abacaxi, depois tirar a polpa da fruta, deixando apenas uma camada razoável... então você enche de vodka.... (a parte boa é que fica apenas o gosto do abacaxi, a parte ruim é que você fica andando segurando um abacaxi! :P hehehe)
Hi Fi
Ingredientes:
1/2 dose de vodka
1 dose de suco de laranja
Como Fazer:
Misture a vodka e o refrigerante, adicionando cubos de gelo.
Cuba Libre
Ingredientes:
1 limão
2 doses de rum leve
Coca-cola ou Pepsi Cola.
Como Fazer:
Esprema o limão num copo e deixe cair as metades da fruta. Soque-as e junte cubos de gelo. Adicione o rum e
complete com a Coca-cola, Pepsi ou genérico . Mexa bem e sirva.
Sex on the Beach
Ingredientes:
1 1/2 parte de vodka
1 1/2 parte de licor de pêssego
2 partes de suco de laranja
2 partes de suco de abacaxi
2 partes de suco de pêssego
groselha
Como Fazer:
Misture todos os ingredientes (com exceção da groselha) num copo grande e complete com bastante gelo.
Coloque a groselha para que ela dê uma cor ao fundo (não misture!!).
Bloody Mary
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de vodca
3 doses de suco de tomate
1/2 dose de suco de limão
1 colher (chá) de Molho Inglês
2 gotas de molho de pimenta
sal e pimenta-do-reino a gosto.
Como Fazer:
Junte todos os ingredientes numa coqueteleira com três pedras de gelo e agite bem. Coe para um copo tipo
alto e, sirva, também com gelo.
Absinto de Verão
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de Pernod ou outro anis,
2 ou 3 gotas de licor de Anisete,
2 ou 3 gotas de água de flores de laranjeira,
1 colher (chá) de creme de menta ou peppermint chnapps,
1 clara.
Como Fazer:
Agite todos os ingredientes na coqueteleira com gelo picado e sirva num copo de coquetel.
Comentário do Taverneiro:
Eu pessoalmente recomendo o sex on the beach, é muito bom, apesar dos meus amigos ficarem me enchendo o saco, porque eu gosto dele... E, eu coloquei, mas não recomendo o Blody Mery, tem gente que gosta, mas eu não consegui nem dar um gole nesse troço!!
14º Open e 6º Master de Natação
Troféus para todos os participantes, e para os três primeiros de cada categoria.
Dia 4 de outubro de 2009, OPEN aquecimento as 7:30 hs e início às 8:30 hs, MASTER aquecimento 30min após o termino do periodo da manhã, 40min de aquecimento e início das provas após o aquecimento, na piscina de 25m coberta e aquecida do “Conjunto Desportivo Baby Barioni”, R. Germaine Buchard, no 451, Água Branca.
Serão provas de 50m para iniciantes e 50m aberto a todas as idades e todos os estilos, serão disputadas em piscina aquecida. Haverá premiação para os três primeiros colocados de cada categoria, premiação por equipes.
É uma competição especializada à pequenas e grandes academias e atléticas com intuito de revelar novos atletas.
As Inscrições devem ser enviadas junto com o comprovante de pagamento via fax para o número (0xx11) 5575-4958 ou (0xx11) 5081.6834.
O deposito bancário deve ser feito em:
Banco Itaú Ag. 252 c/c: 68480-8 em nome de Gaivotas Eventos
Banco do Brasil Ag. 1196-7 c/c: 23291-2 em nome de Ruth R. Watanabe
A data Limite para as inscrições será no dia 01/10/2009 às 17:00 hs. Após a data limite não aceitaremos modificações. Após feitas as inscrições não haverá devolução do valor em nenhuma hipótese.
A súmula, o programa de provas e outras informações pelo telefone (0xx11) 5575.4958 ou no site http://www.gaivotaseventos.com.br/.
As inscrições dos atletas que chegarem após o dia 01/10/2009, ficarão sujeitas a disponibilidade de troféus de participação no dia da competição, o atleta que não receber o troféu de participação, devera retirar na Rua Loefgreen, 929 – Vila Mariana, duas semana após a competição, premiação exclusiva do evento.
Maiores informações pelo tel. (0xx11) 5575-4958 , (0xx11) 5081.6834 ou no site http://www.gaivotaseventos.com.br/
Não percam!
Dia 4 de outubro de 2009, OPEN aquecimento as 7:30 hs e início às 8:30 hs, MASTER aquecimento 30min após o termino do periodo da manhã, 40min de aquecimento e início das provas após o aquecimento, na piscina de 25m coberta e aquecida do “Conjunto Desportivo Baby Barioni”, R. Germaine Buchard, no 451, Água Branca.
Serão provas de 50m para iniciantes e 50m aberto a todas as idades e todos os estilos, serão disputadas em piscina aquecida. Haverá premiação para os três primeiros colocados de cada categoria, premiação por equipes.
Categoria das Provas do Open de Natação
Iniciante | até | 2000 |
A | 1998 | 1999 |
B | 1996 | 1997 |
C | 1994 | 1995 |
D | 1992 | 1993 |
E | 1990 | 1991 |
Categoria das Provas do Master de Natação
A | 1989 | 1984 |
B | 1983 | 1979 |
C | 1978 | 1974 |
D | 1973 | 1969 |
E | 1968 | 1964 |
F | 1963 | 1959 |
G | 1958 | para Trás |
É uma competição especializada à pequenas e grandes academias e atléticas com intuito de revelar novos atletas.
As Inscrições devem ser enviadas junto com o comprovante de pagamento via fax para o número (0xx11) 5575-4958 ou (0xx11) 5081.6834.
O deposito bancário deve ser feito em:
Banco Itaú Ag. 252 c/c: 68480-8 em nome de Gaivotas Eventos
Banco do Brasil Ag. 1196-7 c/c: 23291-2 em nome de Ruth R. Watanabe
A data Limite para as inscrições será no dia 01/10/2009 às 17:00 hs. Após a data limite não aceitaremos modificações. Após feitas as inscrições não haverá devolução do valor em nenhuma hipótese.
A súmula, o programa de provas e outras informações pelo telefone (0xx11) 5575.4958 ou no site http://www.gaivotaseventos.com.br/.
As inscrições dos atletas que chegarem após o dia 01/10/2009, ficarão sujeitas a disponibilidade de troféus de participação no dia da competição, o atleta que não receber o troféu de participação, devera retirar na Rua Loefgreen, 929 – Vila Mariana, duas semana após a competição, premiação exclusiva do evento.
Maiores informações pelo tel. (0xx11) 5575-4958 , (0xx11) 5081.6834 ou no site http://www.gaivotaseventos.com.br/
Não percam!
Comentário do Taverneiro:
Ah!!! Pena que essa competição é no dia do ENEM, porque eu queria muito participar e mostrar a esses cães sarnentos o que esse velho pirata pode fazer!!
p.s. eu sempre quis dizer isso!! ushauhsuashhs
sábado, 19 de setembro de 2009
Vestibular
Conheço um site ótimo para você dar uma olhada nos cursos existentes e qual é a faculdade que dispõe do curso escolhido por você.
Escolha sua Profissão
Onde Estudar
Escolha sua Profissão
Onde Estudar
Aprenda outros idiomas on-line
Opa!
Encontrei um site de aprendizado de idiomas on-line chamado Livemocha.
É uma ótima forma de aprender novos idiomas e interagir com falantes nativos e professores desse idioma. Eles têm cursos legais e exercícios em várias línguas, incluindo Inglês, Espanhol, Francês, Alemão, Chinês Mandarim e Híndi. Para se juntar, é de graça.
Clique no link abaixo para se registrar:
Livemocha - Registro
ou
Se você quiser ver o site antes de se registrar:
Livemocha - Home
Divirtão-se!
Encontrei um site de aprendizado de idiomas on-line chamado Livemocha.
É uma ótima forma de aprender novos idiomas e interagir com falantes nativos e professores desse idioma. Eles têm cursos legais e exercícios em várias línguas, incluindo Inglês, Espanhol, Francês, Alemão, Chinês Mandarim e Híndi. Para se juntar, é de graça.
Clique no link abaixo para se registrar:
Livemocha - Registro
ou
Se você quiser ver o site antes de se registrar:
Livemocha - Home
Divirtão-se!
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
As 10 ofertas mais esquisitas em sites de leilão
Estranhas histórias de vendas "malucas" na Internet somam vários mitos urbanos. Como o que conta sobre o jovem que ofereceu sua virgindade para carecas desde que, depois, o ganhador exibisse sua cabeça pelada com anúncios publicitários. Isso pode ser nada comparado com a realidade de vários sites de leilões online. Compilamos uma lista com as dez ofertas mais raras que alguma vez estiveram disponíveis nesses portais de compra. Detalhe: vários dos artigos inusitados chegaram a receber mais de uma oferta. Divirta-se!
- Uma cabeça verdadeira e encolhida: Diretamente da tribo dos índios Jivaro do Equador para as páginas do eBay, um total de 26 cabeças foi posto à venda. Apenas sete pessoas fizeram ofertas, com a aposta máxima de US$ 25. Presume-se que esta pessoa pôde escolher a cabeça que mais lhe agradava, entre castas de cores do café escuro até o cinza.
- Detector de Ovnis: O acessório, fabricado por uma companhia brasileira, é um magnetômetro modificado que, supunha-se, detectava objetos voadores não-identificados. Provou que funcionava quando luzes vermelhas e laranja passaram no céu de São Paulo, mas o aparelho não era 100% garantido com a desculpa de que "o sistema de propulsão dos Ovnis não é igual". Finalmente, dois dispositivos foram vendidos por US$ 135. Não é muito para quem queria realizar o maior descobrimento científico de todos os tempos.
- O significado da vida: Alguém conseguiu não só descobrir o sentido da vida como também criou um produto para oferecer nos sites de leilão online. Mesmo com vários interessados, a oferta não durou muito. Talvez os US$ 3,26 pedidos pelo vendedor tenham levantado suspeita, afinal era muito pouco por tamanha resposta.
- Examinador russo de lançamentos espaciais: Esta peça de coleção foi anunciada por US$ 2 milhões, mas na verdade tratava-se apenas de um pedaço do aparelho. Nunca se soube o preço da réplica em escala do Bor-5 VKK completo. A melhor oferta foi de US$ 25,2 mil, mas o frete de US$ 5 mil afugentou os potenciais compradores.
- Kit para matar vampiros: O sistema para matar os 'mortos-vivos' tinha um estilo totalmente século XIX. Incluía um crucifixo com quatro pontasde prata, uma estaca de marfim, uma garrafa de água benta e outros instrumentos semelhantes. Tudo guardado em uma charmosa caixa de madeira para manter os apetrechos em segurança até o momento de se precisar utilizá-los.
- Fantasma em um pote: A história diz que o vendedor encontrou uma velha caixa de madeira enquanto explorava um terreno com seu detector de metais. Dentro dela havia dois potes e um jornal. Um dos potes caiu, liberando uma névoa negra esquisita. O outro pote, junto com o diário, foi levado para a casa do descobridor e dali foi parar em casas de leilão. O vendedor garantiu que logo começou a ser perseguido por algo descrito como "A Coisa Negra". Desejando passar o material para outra pessoa, colocou a oferta no eBay. O objeto foi vendido a um comprador anônimo. A partir daí, surgiram mais vendas de fantasmas.
- Míssil Hughes AIM-4D Falcon da aviação norte-americana: Uma arma verdadeira foi colocada à venda, mas foi desarmada antes da transação ser concretizada.
- Unhas de um serial killer: Em 1979, Lawrence Bittaker e Roy Norris percorreram o sul da Califórnia numa rota assassina que deixou cinco pessoas mortas. Um bom tempo depois, as unhas de Norris foram oferecidas por quase US$ 10. Vinham anexadas a um cartão de Natal, e inclusive havia uma nota do assassino, assinada com sua impressão digital.
- Pintura que dá calafrios: É o arrepiante retrato de um homem, conhecido como "Harold", que se presume ser maldito. O artista foi diagnosticado com câncer terminal no cérebro em 2001. Sabendo que não poderia mais cuidar da sua mulher, portadora de esclerose múltipla, ele pôs dinamite sob o travesseira dela e a explodiu. Depois, pegou uma pistola e se matou. A casa se transformou em cena de crime, com um homicídio e um suicídio. Mais tarde, os novos moradores encontraram uma pintura - o retrato de "Harry" - e a partir do achado começaram a acontecer situações muito estranhas. A família, então, decidiu vender o quadro para espantar o fantasma.
- Internet: Se as pessoas podem oferecer lotes de terra na Lua, o que impede alguém de vender a própria 'rede das redes'? Alguém teve a idéia genial de oferecer a Internet pela bagatela de U$ 1 milhão. Teria sido o golpe do século caso alguém tivesse manifestado interesse e a transação se completasse.
Comentário do Taverneiro:
Nossa comprar "O significado da vida" seria bem útil, apesar de que as coisas perderiam um pouco a graça, não é?!
Mas comprar um "Fantasma em um pote" seria bem legal. Poderia pedir que ele fizesse alguns trabalhinhos para mim...ushauahuhsu
Só de pensar na ideia de ter um "Míssil Hughes AIM-4D Falcon da aviação norte-americana" à venda, e que uns amigos meus poderiam adquirir um desse, eu fico preocupado. Se algum deles ler isso, vai saber que é dele que eu falo, mas eu peço, não tente comprar esse míssil ou algo parecido, por favor!! xD
Manual da Bebedeira
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Prefeitura de São Paulo recua e mantém cinco refeições nas creches
Fonte: Folha Online
O prefeito Gilberto Kassab (DEM) recuou e a Secretaria Municipal de Educação anunciou na noite desta quinta-feira que não irá mais cortar uma das cinco refeições do cardápio das crianças atendidas nas creches de São Paulo. A medida entraria em vigor na próxima segunda-feira (21).
Segundo reportagem do Agora publicada nesta quinta, a prefeitura pretendia reduzir o gasto médio mensal com alimentação nas creches em 20%, caindo de R$ 2,85 milhões para R$ 2,28 milhões.
Hoje, no entanto, Kassab disse que não sabia da medida e admitiu que poderia reavaliá-la. "Se foi uma decisão equivocada é evidente que sim [podemos reavaliar]. Com a maior humildade", afirmou o prefeito.
O prefeito ainda afirmou que a medida foi tomada por "questões técnicas", devido ao tempo de permanência das crianças nas creches que diminuiu de 12 horas para 10 horas, precisando de uma readequação do cardápio. "Existe um limite de alimentação: máximo e mínimo", disse o prefeito. A redução do horário foi feita em janeiro.
Segundo o prefeito, a medida não tinha como objetivo a redução de gastos. "Não está faltando e não faltarão recursos para a educação", afirmou.
A medida atingiria cerca de 60 mil crianças atendidas 360 creches diretas e 301 indiretas--cujo espaço é cedido pela prefeitura, mas a administração é feita por entidades filantrópicas. O corte não atingia as 651 creches conveniadas --mantidas por organizações sociais-- que segundo a prefeitura já vinham oferecendo às crianças o cardápio com quatro refeições.
O prefeito Gilberto Kassab (DEM) recuou e a Secretaria Municipal de Educação anunciou na noite desta quinta-feira que não irá mais cortar uma das cinco refeições do cardápio das crianças atendidas nas creches de São Paulo. A medida entraria em vigor na próxima segunda-feira (21).
Segundo reportagem do Agora publicada nesta quinta, a prefeitura pretendia reduzir o gasto médio mensal com alimentação nas creches em 20%, caindo de R$ 2,85 milhões para R$ 2,28 milhões.
Hoje, no entanto, Kassab disse que não sabia da medida e admitiu que poderia reavaliá-la. "Se foi uma decisão equivocada é evidente que sim [podemos reavaliar]. Com a maior humildade", afirmou o prefeito.
O prefeito ainda afirmou que a medida foi tomada por "questões técnicas", devido ao tempo de permanência das crianças nas creches que diminuiu de 12 horas para 10 horas, precisando de uma readequação do cardápio. "Existe um limite de alimentação: máximo e mínimo", disse o prefeito. A redução do horário foi feita em janeiro.
Segundo o prefeito, a medida não tinha como objetivo a redução de gastos. "Não está faltando e não faltarão recursos para a educação", afirmou.
A medida atingiria cerca de 60 mil crianças atendidas 360 creches diretas e 301 indiretas--cujo espaço é cedido pela prefeitura, mas a administração é feita por entidades filantrópicas. O corte não atingia as 651 creches conveniadas --mantidas por organizações sociais-- que segundo a prefeitura já vinham oferecendo às crianças o cardápio com quatro refeições.
Comentário do Taverneiro:
Quando terminei o comentário do outro post, vi no site da folha essa reportagem... É vamos acompanhar para ver o que vai acontecer por esses dias...Ficarei de olho xD
Prefeito Kassab vai cortar uma refeição nas creches municipais
Por: GILBERTO YOSHINAGA JORGE SOUFEN JR
do Agora
Depois de cortar 20% da verba destinada à varrição pública, a gestão Gilberto Kassab (DEM) coloca em prática uma nova redução de gastos, desta vez na alimentação das crianças matriculadas em creches administradas pelo município.
Com a mudança, de acordo com o secretário municipal de Educação, Alexandre Schneider, o gasto médio mensal da prefeitura com alimentação nas creches será 20% menor, caindo de R$ 2,85 milhões para R$ 2,28 milhões.
A redução ocorre porque a prefeitura decidiu eliminar, a partir de segunda-feira, uma das cinco refeições do cardápio diário das crianças. O argumento é que o tempo de permanência das crianças nas creches diminuiu de 12 horas para 10 horas e foi preciso readequar o cardápio. A redução do horário foi feita em janeiro.
O corte não atinge creches conveniadas --mantidas por organizações sociais. Segundo a prefeitura, elas já vinham oferecendo às crianças o cardápio com quatro refeições.
Cerca de 60 mil crianças terão uma refeição a menos. Elas ficam nas 360 creches diretas e 301 indiretas --cujo espaço é cedido pela prefeitura, mas a administração é feita por entidades filantrópicas. A cidade possui ainda 651 creches conveniadas. Ao todo, as creches atendem a 120.499 crianças.
O corte de uma refeição pegou de surpresa os pais. No Centro de Educação Infantil Parque Novo Mundo, na Vila Maria (zona norte de SP), eles receberam um formulário com duas opções: escolher se o filho ficará sem café da manhã ou sem jantar. O papel não podia ser levado para casa e tinha de ser respondido no local.
Conceição dos Santos Umbelino, 23, que tem uma filha de dois anos na creche, discorda do corte. "Não acredito que a prefeitura quer economizar com alimentação", disse.
"Se elas vêm de longe, não dá para cortar o café da manhã das 7h30 e dar algo para comer só às 9h. É um intervalo muito grande para crianças que, muitas vezes, saíram de casa antes das 6h", afirma a professora de pediatria da Faculdade de Medicina do ABC, Denise de Oliveira Schoeps.
No caso do fim do jantar, segundo a nutricionista Pérola Ribeiro, crianças de famílias mais carentes teriam problemas, pois fariam lanche à tarde e só comeriam novamente no dia seguinte, na creche.
"Isso poderia causar vários danos ao desenvolvimento físico", afirma. Além disso, diz ela, os cardápios precisam ser balanceados, para evitar ingestão de calorias em excesso.
Outro lado
Segundo Schneider, a mudança foi feita com o respaldo de nutricionistas e não haverá prejuízo nutricional para as crianças. Ele disse que algumas unidades ficarão sem o café da manhã, e outras, sem o jantar. "Nas creches que funcionam das 7h às 17h haverá café da manhã, mas não terá jantar. E as que funcionam das 8h às 18h darão jantar, mas não darão café da manhã."
O secretário afirmou que a intenção não é economizar. "O gasto mensal com merenda é de R$ 36 milhões, incluindo todas as escolas. A mudança no cardápio das creches vai representar menos de R$ 600 mil de economia."
do Agora
Depois de cortar 20% da verba destinada à varrição pública, a gestão Gilberto Kassab (DEM) coloca em prática uma nova redução de gastos, desta vez na alimentação das crianças matriculadas em creches administradas pelo município.
Com a mudança, de acordo com o secretário municipal de Educação, Alexandre Schneider, o gasto médio mensal da prefeitura com alimentação nas creches será 20% menor, caindo de R$ 2,85 milhões para R$ 2,28 milhões.
A redução ocorre porque a prefeitura decidiu eliminar, a partir de segunda-feira, uma das cinco refeições do cardápio diário das crianças. O argumento é que o tempo de permanência das crianças nas creches diminuiu de 12 horas para 10 horas e foi preciso readequar o cardápio. A redução do horário foi feita em janeiro.
O corte não atinge creches conveniadas --mantidas por organizações sociais. Segundo a prefeitura, elas já vinham oferecendo às crianças o cardápio com quatro refeições.
Cerca de 60 mil crianças terão uma refeição a menos. Elas ficam nas 360 creches diretas e 301 indiretas --cujo espaço é cedido pela prefeitura, mas a administração é feita por entidades filantrópicas. A cidade possui ainda 651 creches conveniadas. Ao todo, as creches atendem a 120.499 crianças.
O corte de uma refeição pegou de surpresa os pais. No Centro de Educação Infantil Parque Novo Mundo, na Vila Maria (zona norte de SP), eles receberam um formulário com duas opções: escolher se o filho ficará sem café da manhã ou sem jantar. O papel não podia ser levado para casa e tinha de ser respondido no local.
Conceição dos Santos Umbelino, 23, que tem uma filha de dois anos na creche, discorda do corte. "Não acredito que a prefeitura quer economizar com alimentação", disse.
"Se elas vêm de longe, não dá para cortar o café da manhã das 7h30 e dar algo para comer só às 9h. É um intervalo muito grande para crianças que, muitas vezes, saíram de casa antes das 6h", afirma a professora de pediatria da Faculdade de Medicina do ABC, Denise de Oliveira Schoeps.
No caso do fim do jantar, segundo a nutricionista Pérola Ribeiro, crianças de famílias mais carentes teriam problemas, pois fariam lanche à tarde e só comeriam novamente no dia seguinte, na creche.
"Isso poderia causar vários danos ao desenvolvimento físico", afirma. Além disso, diz ela, os cardápios precisam ser balanceados, para evitar ingestão de calorias em excesso.
Outro lado
Segundo Schneider, a mudança foi feita com o respaldo de nutricionistas e não haverá prejuízo nutricional para as crianças. Ele disse que algumas unidades ficarão sem o café da manhã, e outras, sem o jantar. "Nas creches que funcionam das 7h às 17h haverá café da manhã, mas não terá jantar. E as que funcionam das 8h às 18h darão jantar, mas não darão café da manhã."
O secretário afirmou que a intenção não é economizar. "O gasto mensal com merenda é de R$ 36 milhões, incluindo todas as escolas. A mudança no cardápio das creches vai representar menos de R$ 600 mil de economia."
Comentário do Taverneiro:
Esse mandato dessa prefeitura vai de ruim a péssimo. Como eles têm a coragem de retirar o alimento dessas crianças para cortar gastos? Será que eles não possuem a mínima noção que muitas vezes essas crianças comem apenas na creche? Ou será que eles apenas fecham os olhos e fingem não saber de nada?
O secretário municipal de Educação, Alexandre Schneider, ainda tem a cara de pau de dizer que a intenção não é economizar. Se a intenção não é essa, qual poderia ser? Talvez seja para por em algum fundo de auxilio vagabundagem para parentes de políticos. Primeiro o SUS, agora a merenda nas creches. Quando cortarem salários, talvez a população aprenda a não votar mais em tucanos... Quem sabe?! Mas com a consciência da população brasileira, acho que daqui a algumas semanas isso já terá caído no esquecimento e alguma fofoca de um famoso qualquer estará na mente das pessoas.
O secretário municipal de Educação, Alexandre Schneider, ainda tem a cara de pau de dizer que a intenção não é economizar. Se a intenção não é essa, qual poderia ser? Talvez seja para por em algum fundo de auxilio vagabundagem para parentes de políticos. Primeiro o SUS, agora a merenda nas creches. Quando cortarem salários, talvez a população aprenda a não votar mais em tucanos... Quem sabe?! Mas com a consciência da população brasileira, acho que daqui a algumas semanas isso já terá caído no esquecimento e alguma fofoca de um famoso qualquer estará na mente das pessoas.
Korpiklaani, Primeira Vez no Brasil
Pela primeira vez no Brasil a banda de Folk Metal da Finlândia fará 3 shows no Brasil.
A seguir as informações para o show em São Paulo-SP
Data : Domingo 15/Novembro/2009
Local : Clash Club - www.clashclub.com.br
Rua Barra Funda, 969 São Paulo- SP
F: (11) 3661-1500
Horários
Abertura da Casa 18:00 horas
Show 19:00 horas
Censura: 16 anos
Bandas Convidadas : Skaldic Soul (Brasil) e Skiltron (Argentina)
Postos de Venda:
(a partir de 25 de setembro na Galeria do Rock)
Die Hard - (11) 3331-3978
Consulado - (11) 32217933
Destroyer - (11) 32215474
Venda pela internet www.ticketbrasil.com.br (já a venda)
Valores dos Ingressos :
Antecipado Promocional e Meia-Entrada = 60 reais
Na porta no dia do show = 70 reais
Compra pela internet = 70 reais
Inteira caso acabem os outros ingressos = 120 reais
Camarote Antecipado = 120 reais (não tem meia-entrada)
Camarote no Dia = 140 reais (não tem meia-entrada)
A seguir as informações para o show em São Paulo-SP
Data : Domingo 15/Novembro/2009
Local : Clash Club - www.clashclub.com.br
Rua Barra Funda, 969 São Paulo- SP
F: (11) 3661-1500
Horários
Abertura da Casa 18:00 horas
Show 19:00 horas
Censura: 16 anos
Bandas Convidadas : Skaldic Soul (Brasil) e Skiltron (Argentina)
Postos de Venda:
(a partir de 25 de setembro na Galeria do Rock)
Die Hard - (11) 3331-3978
Consulado - (11) 32217933
Destroyer - (11) 32215474
Venda pela internet www.ticketbrasil.com.br (já a venda)
Valores dos Ingressos :
Antecipado Promocional e Meia-Entrada = 60 reais
Na porta no dia do show = 70 reais
Compra pela internet = 70 reais
Inteira caso acabem os outros ingressos = 120 reais
Camarote Antecipado = 120 reais (não tem meia-entrada)
Camarote no Dia = 140 reais (não tem meia-entrada)
Comentário do Taverneiro:
Ah cara, to mó animado para ir nesse show, super foda essa banda, vale cada cento gasto no ingresso, e é lógico que também nas bebidas! Let's Drink!!! xD
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Precisando Desabafar
Preciso desabafar... Na minha família anda acontecendo algumas coisas muito tristes... Eu estava evitando colocar aqui, mas sei lá, preciso desabafar de alguma maneira. Não direi exatamente o que está acontecendo, mas saibam que é algo extremamente ruim, por isso as coisas estão difíceis para todos os integrantes de minha família. Ainda bem que eu vou ao cursinho todo dia, pois senão ficaria deprimido em casa pensando nisso e vendo o rosto triste da minha mãe. Falo do cursinho não porque eu gosto de estudar e isso me distrai, mas por causa de amigos que tenho lá, e que ao lado deles é impossível ficar sem dar risada xD, e por isso tenho que os agradecer por isso, obrigado ^^
Pensando sobre isso, e filosofando com a minha irmã, cheguei ao seguinte ponto: "Será que quando realizamos o sonho de nossas vidas, e sentimos como se a 'missão estivesse cumprida', não há mais motivos para continuarmos vivos?”.
O sonho do qual falo aqui, não se trata de sonhos pequenos ou aqueles a curto prazo, que não necessitam de um grande esforço ou que você não estaria disposto a jogar tudo fora por ele. Falo do sonho que buscamos por toda nossa vida, aquilo que nos trará uma espécie de felicidade que nenhuma outra coisa pode nos trazer, aquilo que faz nossas almas se inflamarem ao ponto de não pensarmos mais em nada para atingirmos nosso objetivo. Será que nós somos uma raça tão amaldiçoada, que além de vivermos em um mundo de guerras, existe um limite para nossa felicidade? Será que não há outra espécie de salvação para nós, que não a vida pós-morte?
Acho que esses fatos que estão acontecendo, só deixa mais claro para mim que precisamos viver sem remorsos e aproveitando ao máximo de tudo, não se deixar levar pela mente dos outros ou pelo que dizem isso não é importante. A única coisa importante de verdade é a nossa felicidade e a daqueles a quem dedicamos nosso afeto.
Ao chegar a essa conclusão, digo que não pararei até encontrar o que eu busco, não importa o que vira depois disso, enfrentarei qualquer coisa, encontrarei meu "tesouro".
Pensando sobre isso, e filosofando com a minha irmã, cheguei ao seguinte ponto: "Será que quando realizamos o sonho de nossas vidas, e sentimos como se a 'missão estivesse cumprida', não há mais motivos para continuarmos vivos?”.
O sonho do qual falo aqui, não se trata de sonhos pequenos ou aqueles a curto prazo, que não necessitam de um grande esforço ou que você não estaria disposto a jogar tudo fora por ele. Falo do sonho que buscamos por toda nossa vida, aquilo que nos trará uma espécie de felicidade que nenhuma outra coisa pode nos trazer, aquilo que faz nossas almas se inflamarem ao ponto de não pensarmos mais em nada para atingirmos nosso objetivo. Será que nós somos uma raça tão amaldiçoada, que além de vivermos em um mundo de guerras, existe um limite para nossa felicidade? Será que não há outra espécie de salvação para nós, que não a vida pós-morte?
Acho que esses fatos que estão acontecendo, só deixa mais claro para mim que precisamos viver sem remorsos e aproveitando ao máximo de tudo, não se deixar levar pela mente dos outros ou pelo que dizem isso não é importante. A única coisa importante de verdade é a nossa felicidade e a daqueles a quem dedicamos nosso afeto.
Ao chegar a essa conclusão, digo que não pararei até encontrar o que eu busco, não importa o que vira depois disso, enfrentarei qualquer coisa, encontrarei meu "tesouro".
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Aviso da Polícia Federal
Sabem aquele golpe que estavam dando na praça, dizendo que haviam seqüestrado um parente seu e exigindo resgate? Pois é, infelizmente ele foi remodelado, adaptado, já que a imprensa nacional andou divulgando o método que era utilizado. Agora, os criminosos ligam para você dizendo que seu celular foi clonado:
- Alô, Fulano? Nós somos da (VIVO / CLARO / OI /TIM) e estamos informando que seu celular foi clonado. Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que possamos efetuar averiguações na linha do seu
celular. Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o celular por uma hora, afinal o pedido é somente para desligar o celular, 'que mal teria'?
Aí é que vem o perigo... Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe do seqüestro, previamente preparado. Quem atende ao telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e ouve:
'Este celular está desligado ou fora da área de serviço'. Daí em diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... Portanto, muito cuidado. Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO.
NÃO O DESLIGUE EM HIPÓTESE ALGUMA. Para a área técnica da operadora checar alguma coisa na sua linha, não é necessário desligar o aparelho, portanto não há justificativa para desligá-lo. Ao contrário,
entre imediatamente em contato com as pessoas mais próximas a você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os alerte do fato. Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190 e/ou vá à
Delegacia de Polícia mais próxima). Esse aviso é sério. Estão ocorrendo muitos fatos assim.
Fonte: DPF Goiânia (POLICIA FEDERAL).
- Alô, Fulano? Nós somos da (VIVO / CLARO / OI /TIM) e estamos informando que seu celular foi clonado. Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que possamos efetuar averiguações na linha do seu
celular. Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o celular por uma hora, afinal o pedido é somente para desligar o celular, 'que mal teria'?
Aí é que vem o perigo... Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe do seqüestro, previamente preparado. Quem atende ao telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e ouve:
'Este celular está desligado ou fora da área de serviço'. Daí em diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... Portanto, muito cuidado. Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO.
NÃO O DESLIGUE EM HIPÓTESE ALGUMA. Para a área técnica da operadora checar alguma coisa na sua linha, não é necessário desligar o aparelho, portanto não há justificativa para desligá-lo. Ao contrário,
entre imediatamente em contato com as pessoas mais próximas a você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os alerte do fato. Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190 e/ou vá à
Delegacia de Polícia mais próxima). Esse aviso é sério. Estão ocorrendo muitos fatos assim.
Fonte: DPF Goiânia (POLICIA FEDERAL).
Curiosidades
Tenho que começar a postar coisas mais úteis aqui... mas vamos lá:
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)
Mostra de cinema da ABRE - Evento gratuito!
A ABRE - Associação de Familiares, Amigos e Portadores de Esquizofrenia - os convida a participar de sua Mostra de Cinema, intitulada "Olhares da Mente".
Através da exibição de filmes de grande valor cultural e artístico seguida de debate com profissionais de saúde mental e do cinema, a Mostra "Olhares da Mente" discutirá temas inovadores e de grande interesse para profissionais, portadores, e interessados em geral nas nuances do psiquismo e suas representações culturais. Esperamos por você!
* 22/09 - Filme: "Estamira" e debate: "A Loucura como Caminho?"
Debatedores:
Dra. Eliana Gonçalves - médica psiquiatra
Maria Regina Marques - terapeuta ocupacional e artista plástica
* 29/09 - Filme: "As Horas" e debate: "Aprisionamento e Silêncio no Transtorno Mental"
Data: Terças-feiras, das 18h30 às 21h30.
Evento gratuito
Através da exibição de filmes de grande valor cultural e artístico seguida de debate com profissionais de saúde mental e do cinema, a Mostra "Olhares da Mente" discutirá temas inovadores e de grande interesse para profissionais, portadores, e interessados em geral nas nuances do psiquismo e suas representações culturais. Esperamos por você!
* 22/09 - Filme: "Estamira" e debate: "A Loucura como Caminho?"
Debatedores:
Dra. Eliana Gonçalves - médica psiquiatra
Maria Regina Marques - terapeuta ocupacional e artista plástica
* 29/09 - Filme: "As Horas" e debate: "Aprisionamento e Silêncio no Transtorno Mental"
Debatedores:
Dr. José Paulo Fiks - médico psiquiatra
Ilana Feldman - cineasta
* 06/10 - Filme: "Gênio Indomável" e debate: "Relações Terapêuticas: Entrega, Aposta e Desafio"
Dr. José Paulo Fiks - médico psiquiatra
Ilana Feldman - cineasta
* 06/10 - Filme: "Gênio Indomável" e debate: "Relações Terapêuticas: Entrega, Aposta e Desafio"
Debatedor:
Dr. Miguel Roberto Jorge - médico psiquiatra
* 13/10 - Filme: "Filmefobia" e debate: "A Doença Mental Vista pela Arte"
Debatedor:
Kiko Goifman - cineasta
Dr. Miguel Roberto Jorge - médico psiquiatra
* 13/10 - Filme: "Filmefobia" e debate: "A Doença Mental Vista pela Arte"
Debatedor:
Kiko Goifman - cineasta
Local: Cine Olido (localizado na av. São João, 473, com capacidade de 236 lugares)
Evento gratuito
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Maior Parque Linear do Mundo - Uma Vergonha
O Governo do Estado e a Prefeitura do Município lançaram o projeto do maior Parque Linear do mundo, que irá da Penha a Salesópolis, seguindo toda extensão do Alto Tietê, pegando toda extensão leste da cidade.
Pois bem! O que foi divulgado pela primeira vez como projeto há um mês atrás já tem propaganda na TV. O que eles não divulgam é que isso também irá acarretar uma das maiores, senão a maior, despropriação do mundo. Várias comunidade instaladas na várzea do Tietê estão sendo obrigadas a deixar suas casas sem nenhum tipo de política habitacional como contrapartida.
As comunidades que receberem "assistência social" (R$5.000, como se isso fosse suficiente para comprar uma casa!) bem. As que se recusarem, já sabem: tropa de choque neles! Não seria exatamente uma novidade...
Fonte do Texto: E-mail que recebi da minha irmã.
Pois bem! O que foi divulgado pela primeira vez como projeto há um mês atrás já tem propaganda na TV. O que eles não divulgam é que isso também irá acarretar uma das maiores, senão a maior, despropriação do mundo. Várias comunidade instaladas na várzea do Tietê estão sendo obrigadas a deixar suas casas sem nenhum tipo de política habitacional como contrapartida.
As comunidades que receberem "assistência social" (R$5.000, como se isso fosse suficiente para comprar uma casa!) bem. As que se recusarem, já sabem: tropa de choque neles! Não seria exatamente uma novidade...
Comentário do Taverneiro:
Pra falar a verdade, quando li que seria construindo um novo parque aqui em São Paulo fiquei muito feliz, mas ao continuar a leitura desse e-mail que recebi, desanimei completamente! Como o Governo tem a coragem de desapropriar várias famílias apenas para criar mais um centro de recreação? É certo que a população precisa desse tipo de lugar para se divertir, exercitar, sair da rotina e etc., mas o fato de retirar famílias de suas casas para criar algo assim, sinceramente me enoja!
Quando fui me informar mais sobre esse assunto, encontrei sites que se quer comentavam sobre esse lastimável fato da desapropriação de mais ou menos 5,1 mil famílias.
E que fique registrado aqui, se a construção desse parque vier a desapropriar famílias, sem lhes oferecer outro lugar para viver, nunca colocarei os pés nele.
Fonte do Texto: E-mail que recebi da minha irmã.
Cartório Online
Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de Casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar!
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, online. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Link para o site:
Cartório Online
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, online. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Link para o site:
Cartório Online
Entendendo as Vertentes do Metal e do Rock
Como amante do velho e bom rock in roll e do metal não poderia deixar de entender as suas diferenças. Explicarei um pouco, mas para entender as diferentes vertentes do metal e do rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
SITUAÇÃO
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeom, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas.
Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Picha o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
SITUAÇÃO
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeom, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas.
Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Picha o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
Comentário do Taverneiro:
Depois de dizer que gosto de metal e rock, acho necessário me classificar em algum desses estilos. Acho que sou do Folk Metal, pra que matar o dragão se podemos nos divertir com ele xD. Mas eu tenho alguns conhecidos que poderiam ser classificados em outros estilos. Por exemplo meu amigo Wilson, ele daria certinho no Progressivo, porque ele dá muito valor a esse negócio de arranjos e tals. Tenho mais amigos que eu poderia classificar, mas é tarde e eu to com preguiça. Até!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Ressucitando uma Formiga em 3 Passos
Achei isso em um fórum... quanta besteira... mas é engraçado!!
1º passo: Pegue uma formiga [em qualquer formigueiro], um copo d’água, uma colher de sopa de sal e deixe no canto.
2º passo: Pegue a formiga com cuidado para não machucar e nem despedaçar a bichinha. Coloque-a dentro do copo e espere que ela afunde, em óbito. [MORRE LOGO, MALDITA!]
3o passo: Tira-a do fundo do copo, com cuidado também, para que ela não fique aleijada. Agora jogue o sal em cima dela e espere cerca de 2 minutos. Dê uma cutucada no sal ela vai sair andando debaixo do sal. Impressionante!
Se alguém testar, por favor filme e jogue no youtube...
Saiba quem foi o “inteligente” que descobriu isto.
1º passo: Pegue uma formiga [em qualquer formigueiro], um copo d’água, uma colher de sopa de sal e deixe no canto.
2º passo: Pegue a formiga com cuidado para não machucar e nem despedaçar a bichinha. Coloque-a dentro do copo e espere que ela afunde, em óbito. [MORRE LOGO, MALDITA!]
3o passo: Tira-a do fundo do copo, com cuidado também, para que ela não fique aleijada. Agora jogue o sal em cima dela e espere cerca de 2 minutos. Dê uma cutucada no sal ela vai sair andando debaixo do sal. Impressionante!
*** MUITO IMPORTANTE ***
Depois de ressuscitada, pise em cima dela, pois ela agora é uma formiga zumbi e vai querer comer seu cérebro.Se alguém testar, por favor filme e jogue no youtube...
Saiba quem foi o “inteligente” que descobriu isto.
Elas Perguntam, Eles Respondem
Esse é um texto que eu encontrei na net um tempo atrás, não levem à sério, apenas divirtam-se.
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é *****!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é *****!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!
Everyday Fun by JibJab
Opa! Olha eu aqui novamente...
Hoje eu vou colocar aqui um site bem engraçado, que dá pra se divertir bastante zoando com a cara dos outros ou com a sua própria.
Sabe aqueles comercias que passam no SBT que são uma montagem das cabeças dos apresentadores com um outro corpo dançando ridiculamente? Então, um dia eu tava assistindo TV quando passo o site que o SBT fez essas montagens, ai já viu né?! Não perdi tempo, fui logo me aventurando no site e fiz três vídeos, estrelando alguns de meus amigos e, logicamente eu também.
No site tem bastante coisa pra fazer, mas eu não ainda não fucei em tudo, só mexi mesmo na parte dessas montagens, porque o site é meio "pesado" e como minha net não é lá essas coisas eu não tenho saco pra ficar esperando carregar toda hora.
O link direto pras fazer as montagens das cabecinhas é esse: JibJab - Starring You
Só pra desencargo de consciência, vou dar uma explicação básica.
Hoje eu vou colocar aqui um site bem engraçado, que dá pra se divertir bastante zoando com a cara dos outros ou com a sua própria.
Sabe aqueles comercias que passam no SBT que são uma montagem das cabeças dos apresentadores com um outro corpo dançando ridiculamente? Então, um dia eu tava assistindo TV quando passo o site que o SBT fez essas montagens, ai já viu né?! Não perdi tempo, fui logo me aventurando no site e fiz três vídeos, estrelando alguns de meus amigos e, logicamente eu também.
No site tem bastante coisa pra fazer, mas eu não ainda não fucei em tudo, só mexi mesmo na parte dessas montagens, porque o site é meio "pesado" e como minha net não é lá essas coisas eu não tenho saco pra ficar esperando carregar toda hora.
O link direto pras fazer as montagens das cabecinhas é esse: JibJab - Starring You
Só pra desencargo de consciência, vou dar uma explicação básica.
- Nem todos os vídeos são de graça, então se você não gasta dinheiro com coisas inúteis, você só vai poder usar os que estão escrito Free na borda;
- Nem todos são vídeos, alguns são imagens e acho que elas são um pouco sem graça de fazer;
- Quando você decidir qual montagem irá fazer é só clicar na imagem, logo depois vai aparecer outra tela com a imagem maior, ai você pode assistir sem modificá-lo ou você clica em Personalize;
- Pra você mudar a cabeça no vídeo, você precisa primeiro criá-la. Tem um menu em baixo com algumas cabeças prontas (JibJab Heads), entre nele e depois clique em Create New Head;
- Nesse lugar vai ter uma caixa pra fazer o upload da imagem que vai ser a sua "nova cabeça". A imagem que você vai escolher não precisa ser exatamente de um rosto focalizado, mas acredito que é melhor primeiro editar uma foto com o rosto que você quer e só ai escolhe-la, porque assim fica mais simples usá-la;
- Feito o upload da foto, você precisa moldar o lugar em que a cabeça vai ficar, ai é só ir seguindo os passos do próprio site;
- Terminado a modelagem da cabeça é só jogá-la no corpo que você quiser. Ai é só fazer isso em todos os corpos com "buracos" e depois clicar em Done.
domingo, 13 de setembro de 2009
A Taverna no Mar está Aberta
Primeira postagem!! aew xD
Por que criar um blog?? Ah, sei lá... não me façam perguntas difíceis, não quero pensa nesses "porquês" inúteis. O que importa é que ele está feito e me deu muito trabalho pra arrumar e deixar essa imagem de fundo certa, por isso acho que vou levar esse blog um pouco mais a sério que o meu último.
Quanto ao nome, acho que muitas pessoas vão me encher o saco por causa dele, mas eu gostei mesmo desse nome... não sei por que, mas ele me inspira a continuar pensando no futuro que eu considero mais interessante, por assim dizer.
Vou tentar postar, pelo menos no começo, constantemente. Talvez eu poste alguma coisa interessante, que acrescente algo em sua vida, ou também posso postar algo muito inútil, que vá dar vontade de me bater e me xingar. É bem mais provável este último...
Então é isso... quando tiver vontade eu posto mais alguma coisa.. ou não.
Por que criar um blog?? Ah, sei lá... não me façam perguntas difíceis, não quero pensa nesses "porquês" inúteis. O que importa é que ele está feito e me deu muito trabalho pra arrumar e deixar essa imagem de fundo certa, por isso acho que vou levar esse blog um pouco mais a sério que o meu último.
Quanto ao nome, acho que muitas pessoas vão me encher o saco por causa dele, mas eu gostei mesmo desse nome... não sei por que, mas ele me inspira a continuar pensando no futuro que eu considero mais interessante, por assim dizer.
Vou tentar postar, pelo menos no começo, constantemente. Talvez eu poste alguma coisa interessante, que acrescente algo em sua vida, ou também posso postar algo muito inútil, que vá dar vontade de me bater e me xingar. É bem mais provável este último...
Então é isso... quando tiver vontade eu posto mais alguma coisa.. ou não.
Assinar:
Postagens (Atom)