Opa!
Hoje eu vim aqui pra dizer que o blog ganho mais um membro!
É o rapaz que coloco a postagem abaixo, mas como ele posto e nem se deu o trabalho de se apresenta, eu faço por ele...
O nome que ele vai usar aqui é Mago Verde, e ele já tinha uma blog, mas como não o usava direito, eu o chamei para me ajudar nesse aqui.
Então bem vindo Mago, e que você contribua bastante para o nosso blog!!! xD
Ah e talvez, a equipe cresce ainda mais... eu disse talvez...
até!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
A DIFERENÇA ENTRE NÓS E OS PRESOS!!
DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO.
PRESÍDIO> Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO> Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO> Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO> Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO> Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO> Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO> Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO> Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO> Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO> Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO> Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO> Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO> Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO> Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO> Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO> Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO> Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO> Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA> No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom> comportamento.
AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR... EM VEZ DE FICAR LENDO BLOGS... VOCÊ ACHA QUE ESTÁ AONDE ?!? NO PRESÍDIO É ? CAI NA REAL !!!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Cinco dicas de como se dar bem na balada
Algum tempo atrás eu tinha visto esse post em outro blog que eu acompanhava de vez enquando... agora como eu tenho meu próprio blog, não podia deixar de compartilhar isso com vocês!!! xD
Fonte: Morando Sozinho.
É um manual que explica algumas técnicas de como você se dar bem na balada. Vale a pena dar uma lida e rir bastante.
De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz! Você está na balada. Em primeiro lugar levante-se.
O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé? Então vamos para a próxima lição:
O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparência existem três opções:
Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu). E é a opção que mais se enquadra com vocês, leitores do PdB.
Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola. Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Marlboro. Sem se queimar e nem lacrimejar.
ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:
Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma.
Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo. O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:
E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).
Para começar, fique parado com os pés paralelos:
Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita
Em seguida apóie-se na sua perna esquerda
Repita isso varias vezes… E pronto! Você já estará dançando.
Você também pode ordenhar uma vaca gigante:
Você pode mexer o Caldeirão Gigante:
Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:
Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:
Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:
Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:
Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu). Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!
E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.
As dicas deram certo pra você? Comente.
Fonte: Morando Sozinho.
É um manual que explica algumas técnicas de como você se dar bem na balada. Vale a pena dar uma lida e rir bastante.
Lição um: Levante-se
De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz! Você está na balada. Em primeiro lugar levante-se.
O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé? Então vamos para a próxima lição:
Lição dois: Estou de pé. E agora?
O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparência existem três opções:
Primeira opção: Colocar a mão no bolso:
Segunda Opção: Segurar um copo
Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido (como eu). E é a opção que mais se enquadra com vocês, leitores do PdB.
Terceira Opção: Segurar um cigarro
Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola. Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Marlboro. Sem se queimar e nem lacrimejar.
ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:
Lição três: O Apoio
Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma.
Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo. O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:
E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (como eu).
Lição quatro: Dançando
Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se os bons amigos são aqueles que dançam de olhos fechados (como eu).Para começar, fique parado com os pés paralelos:
Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita
Em seguida apóie-se na sua perna esquerda
Repita isso varias vezes… E pronto! Você já estará dançando.
Viu como é fácil?
Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chão:Você também pode ordenhar uma vaca gigante:
Você pode mexer o Caldeirão Gigante:
Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:
Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:
Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:
Lição cinco: A aproximação
Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:
Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam
Segundo: não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas.
Terceiro: se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando
Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem (como eu). Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!
E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.
As dicas deram certo pra você? Comente.
Fairy Tail - Episódio 03
Aew episódio 3 de Fairy Tail, encodado pela Punch Fansub!:
MP4 - MegaUpload
RMVB - MegaUpload
Até!!!
MP4 - MegaUpload
RMVB - MegaUpload
Até!!!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
A principal causa de Câncer da Mama é o uso de Antitranspirantes!!!
Recebi um e-mail curioso de uma ex-professora minha:
A principal causa de Câncer da Mama é o uso de antitranspirantes!
Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de antitranspirantes/ desodorizantes. DESODORIZANTE está bem, ANTITRANSPIRANTE, não.
A concentração das toxinas provoca a mutação das células e isso gera o CÂNCER. Eis aqui a razão:
O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas. As toxinas são eliminadas com a transpiração e os antitranspirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração, portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas. Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas. Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços. A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas. Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos antitranspirantes que usam, ao invés de água e sabão. A diferença está no fato de os antitranspirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais. As mulheres que aplicam antitranspirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo. Devemos passar a noite com axila limpa e sem desodorante, para ser um momento de respiração livre da axila. Vamos atentar para isso, vale a pena.
O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações. Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.
ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA.
Prof. Assistente Dpto. De Biologia
Celular e Molecular, Séc Biologia Celular
Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay.
Avise às pessoas que você conhece!
A principal causa de Câncer da Mama é o uso de antitranspirantes!
Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de antitranspirantes/ desodorizantes. DESODORIZANTE está bem, ANTITRANSPIRANTE, não.
A concentração das toxinas provoca a mutação das células e isso gera o CÂNCER. Eis aqui a razão:
O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas. As toxinas são eliminadas com a transpiração e os antitranspirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração, portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas. Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas. Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços. A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas. Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos antitranspirantes que usam, ao invés de água e sabão. A diferença está no fato de os antitranspirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais. As mulheres que aplicam antitranspirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo. Devemos passar a noite com axila limpa e sem desodorante, para ser um momento de respiração livre da axila. Vamos atentar para isso, vale a pena.
O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações. Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.
ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA.
Prof. Assistente Dpto. De Biologia
Celular e Molecular, Séc Biologia Celular
Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay.
Avise às pessoas que você conhece!
Dias Melhores Viram
Tive a brilhante idéia de colocar esse contador de pessoas no site só pra ter certeza que quase ninguém tá vendo ele ushausuhah isso é triste viu xD
Mas não vou me abater! Quando terminar essa período de vestibular eu vô começa a postar direito e com um conteúdo muito melhor do que eu ando colocando aqui... porque convenhamos, o meu atual conteúdo ta meio fraquinho, mas é tudo que eu posso fazer por enquanto.
Por isso, ao pessoal que olha meu blog de vez em quando, não desanimem! O dia de postagens melhores está por vir!!!
Me aguardem!!! MUHAHAHAHAHAHA
Mas não vou me abater! Quando terminar essa período de vestibular eu vô começa a postar direito e com um conteúdo muito melhor do que eu ando colocando aqui... porque convenhamos, o meu atual conteúdo ta meio fraquinho, mas é tudo que eu posso fazer por enquanto.
Por isso, ao pessoal que olha meu blog de vez em quando, não desanimem! O dia de postagens melhores está por vir!!!
Me aguardem!!! MUHAHAHAHAHAHA
domingo, 25 de outubro de 2009
The Lost Canvas - Episódios 05 e 06
Eu tô com muita preguiça, mas como faz tempo que não posto nada e finalmente saiu os novos episódios de Lost Canvas, eu decidi posta aqui... ai estão os dois encodados pela Punch Fansub!:
Saint Seiya - The Lost Canvas - Episódio 05
RMVB - MegaUpload
MP4 - MegaUpload
Saint Seiya - The Lost Canvas - Episódio 06
RMVB - MegaUpload
MP4 - MegaUpload
p.s. Parece que os episódios de lost canvas saem a cada dois meses, ou seja agora os próximos episódios só em dezembro xD
Saint Seiya - The Lost Canvas - Episódio 05
RMVB - MegaUpload
MP4 - MegaUpload
Saint Seiya - The Lost Canvas - Episódio 06
RMVB - MegaUpload
MP4 - MegaUpload
p.s. Parece que os episódios de lost canvas saem a cada dois meses, ou seja agora os próximos episódios só em dezembro xD
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Fairy Tail
Navegando pela net, encontrei esse anime chamado Fairy Tail, e todo mundo falava mó bem dele, por isso decidi baixá-lo e quando assisti o primeiro episódio achei muito bom. Então aqui vai um resumão (retirado do wikipédia):
A história de Fairy Tail gira em torno das aventuras de seus protagonistas, Lucy e Natsu, tendo o gato falante Happy como coadjuvante. Lucy Heartphillia é uma jovem maga de 17 anos que deseja tornar-se uma maga evoluída. Para isso, ela terá que entrar em uma guilda de magos, para ganhar dinheiro para sobreviver e também para aprimorar suas habilidades. Assim sendo, ela chega até a cidade de Harujion, onde Natsu Dragneel e Happy desembarcam para procurar Igneel, o dragão que criou Natsu como se fosse um filho, e que um dia repentinamente sumiu. Lucy encontra Natsu e Happy ocasionalmente, após se envolverem com um perigoso criminoso que tenta transformar Lucy em sua escrava. Após salvar Lucy, Natsu, que é mago de uma das guildas mais famosas, a Fairy Tail, convida a garota a juntar-se a guilda. Assim, Lucy entra para a Fairy Tail, onde começa a viver todo tipo de missão perigosa junto com Natsu e Happy.
A história se passa em um lugar conhecido como Mundo Mágico, uma terra onde a magia é usada em larga escala e os magos gozam de um alto status. Para organizar e facilitar a vida dos magos, surgem as guildas, organizações de magos controladas pelo Conselho, por sua vez, controlado pelo governo. Uma guilda funciona como uma agência de empregos: um cliente encomenda um serviço, um mago escolhe este serviço e se o completar com sucesso recebe uma recompensa que varia de acordo com o grau de dificuldade e periculosidade da "missão". Porém, assim como existem guildas pacíficas como a Fairy Tail, também existem guildas de mercenários, com fins e objetivos escusos.
Então ai estão os dois primeiro episódios encodados pelo Punch Fansub!
Episódio 02- MP4 - Dragão de Fogo, Macaco e Touro
p.s. tô baixando o segundo episódio agora mesmo xD! E conforme forem sendo lançados os episódios eu posto aqui.
A história de Fairy Tail gira em torno das aventuras de seus protagonistas, Lucy e Natsu, tendo o gato falante Happy como coadjuvante. Lucy Heartphillia é uma jovem maga de 17 anos que deseja tornar-se uma maga evoluída. Para isso, ela terá que entrar em uma guilda de magos, para ganhar dinheiro para sobreviver e também para aprimorar suas habilidades. Assim sendo, ela chega até a cidade de Harujion, onde Natsu Dragneel e Happy desembarcam para procurar Igneel, o dragão que criou Natsu como se fosse um filho, e que um dia repentinamente sumiu. Lucy encontra Natsu e Happy ocasionalmente, após se envolverem com um perigoso criminoso que tenta transformar Lucy em sua escrava. Após salvar Lucy, Natsu, que é mago de uma das guildas mais famosas, a Fairy Tail, convida a garota a juntar-se a guilda. Assim, Lucy entra para a Fairy Tail, onde começa a viver todo tipo de missão perigosa junto com Natsu e Happy.
A história se passa em um lugar conhecido como Mundo Mágico, uma terra onde a magia é usada em larga escala e os magos gozam de um alto status. Para organizar e facilitar a vida dos magos, surgem as guildas, organizações de magos controladas pelo Conselho, por sua vez, controlado pelo governo. Uma guilda funciona como uma agência de empregos: um cliente encomenda um serviço, um mago escolhe este serviço e se o completar com sucesso recebe uma recompensa que varia de acordo com o grau de dificuldade e periculosidade da "missão". Porém, assim como existem guildas pacíficas como a Fairy Tail, também existem guildas de mercenários, com fins e objetivos escusos.
Então ai estão os dois primeiro episódios encodados pelo Punch Fansub!
Tamanho: 74.32 MB
MOSTRA DE LONGAS INDEPENDENTES
* Os ingressos serão distribuídos 1 hora antes de cada sessão.
170 lugares. Centro Cultural da Juventude – Anfiteatro. Zona Norte. De 01 a 29/10, qua e qui, 20h. Grátis.
Sombras
(EUA, 1959, 83 min). Dir.: John Cassavetes. Com: Ben Carruthers, Lelia Goldoni. Lelia, de pele moreno-clara, apaixona-se pelo branco Tony. Quando ele conhece os irmãos dela, todos negros, o relacionamento começa a ruir. Dia 22.
Half Nelson
(EUA, 2006, 106 min). Dir.: Ryan Fleck. Com: Ryan Gosling , Shareeka Epps. Um professor de história viciado em drogas e uma aluna estabelecem uma inusitada amizade depois que esta o surpreende se drogando em um vestiário do colégio. Dia 28.
A Garota Ideal
(EUA, 2007, 106 min). Dir.: Craig Gillespie. Com Ryan Gosling, Emily Mortimer. Jovem tímido que vive numa pequena cidade com o irmão e a cunhada, leva para casa a garota de seus sonhos: uma boneca inflável. Dia 29.
170 lugares. Centro Cultural da Juventude – Anfiteatro. Zona Norte. De 01 a 29/10, qua e qui, 20h. Grátis.
Sombras
(EUA, 1959, 83 min). Dir.: John Cassavetes. Com: Ben Carruthers, Lelia Goldoni. Lelia, de pele moreno-clara, apaixona-se pelo branco Tony. Quando ele conhece os irmãos dela, todos negros, o relacionamento começa a ruir. Dia 22.
Half Nelson
(EUA, 2006, 106 min). Dir.: Ryan Fleck. Com: Ryan Gosling , Shareeka Epps. Um professor de história viciado em drogas e uma aluna estabelecem uma inusitada amizade depois que esta o surpreende se drogando em um vestiário do colégio. Dia 28.
A Garota Ideal
(EUA, 2007, 106 min). Dir.: Craig Gillespie. Com Ryan Gosling, Emily Mortimer. Jovem tímido que vive numa pequena cidade com o irmão e a cunhada, leva para casa a garota de seus sonhos: uma boneca inflável. Dia 29.
Comentário do Taverneiro:
Pena que esses horários são os mensmos do meu cursinho, senão talvez eu fosse assitir todos esses filmes xD
Encontro de Soundsystem + Satélite Kingston (ARG) - Dia 24/10, sábado
OUTUBRO INDEPENDENTE :: Dia 24 de outubro. Grátis.
Centro Cultural da Juventude na Vila Nova Cachoeirinha.
Black Star Inity - Encontro de Soundsystem - 15h - Pça do Cemitério
Festa de rua com: Reggaematic Control + Quilombo Hi-Fi +ZN Attack Sounds
Bate-Papo Ska: La Manera Correcta de Gritar - 18h - Biblioteca
Com: Daniel Flores, jornalista do jornal portenho La Nación e tecladista do Satélite Kingston.
Show: Satélite Kingston - 20h - Anfiteatro
A banda argentina mostra seu ska de raízes jamaicanas e influências jazzísticas.
Mais informações: Clique Aqui.
Centro Cultural da Juventude na Vila Nova Cachoeirinha.
Black Star Inity - Encontro de Soundsystem - 15h - Pça do Cemitério
Festa de rua com: Reggaematic Control + Quilombo Hi-Fi +ZN Attack Sounds
Bate-Papo Ska: La Manera Correcta de Gritar - 18h - Biblioteca
Com: Daniel Flores, jornalista do jornal portenho La Nación e tecladista do Satélite Kingston.
Show: Satélite Kingston - 20h - Anfiteatro
A banda argentina mostra seu ska de raízes jamaicanas e influências jazzísticas.
Mais informações: Clique Aqui.
Guia do Trabalho
Ainda não fez um teste vocacional?. Não sabe qual a profissão que mais combina com seu jeito de ser? Leia o guia abaixo, talvez possa ajudar.
P.S.: Leia o texto com bom humor, relaxe. Isso é apenas uma brincadeira.
Administração: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana.
Arquitetura: Diz-se que o arquiteto não foi macho o bastante para encarar a engenharia, mas também não quiz assumir a boiolice e cursar Decoração. Ao final acaba optando por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
Biblioteconomia: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa joça. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
Biologia São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
Ciências da Computação: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC`s está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres peladas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
Cinema: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtor, roteirista e ator de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
Decoração: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
Direito: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma terceira categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Economia: Curso formador de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
Educação Física: Reúne o inútil (o aluno) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
Enfermagem: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
Engenharia: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca, na presença de um engenheiro, faça um comentário do tipo:
- "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?"
O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
Farmácia: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso... Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
Filosofia: O estudante dessa joça é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre o assunto. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
Física: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
Fisioterapia: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
Fonoaudiologia: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para Ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
História/Geografia: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
Jornalismo: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "Lulla, o melhor presidente da história!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
Letras: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
Matemática: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
Medicina: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
Créditos: Metamorfose Digita
P.S.: Leia o texto com bom humor, relaxe. Isso é apenas uma brincadeira.
Administração: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana.
Arquitetura: Diz-se que o arquiteto não foi macho o bastante para encarar a engenharia, mas também não quiz assumir a boiolice e cursar Decoração. Ao final acaba optando por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
Biblioteconomia: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa joça. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
Biologia São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
Ciências da Computação: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC`s está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres peladas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
Cinema: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtor, roteirista e ator de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
Decoração: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
Direito: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma terceira categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Economia: Curso formador de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
Educação Física: Reúne o inútil (o aluno) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
Enfermagem: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
Engenharia: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca, na presença de um engenheiro, faça um comentário do tipo:
- "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?"
O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
Farmácia: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso... Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
Filosofia: O estudante dessa joça é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre o assunto. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
Física: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
Fisioterapia: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
Fonoaudiologia: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para Ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
História/Geografia: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
Jornalismo: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "Lulla, o melhor presidente da história!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
Letras: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
Matemática: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
Medicina: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
Créditos: Metamorfose Digita
Comentário do Taverneiro:
Achei muito foda esse "teste vocacional"xD. Espero não ter ofendido ninguém, mesmo porque esse teste acabo com a minha futura profissão.
Mulher bate recorde de orgasmos nos EUA
Uma mulher de 28 anos bateu o recorde de orgasmos consecutivos, no estado de Harward, EUA. O teste foi realizado na Universidade Federal de Harward.
Acompanhada por uma equipe médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o recorde anterior era de 81, obtido por uma polonesa em 1998.
De acordo com o resultado, os médicos poderão definir os fenômenos do Orgasmo feminino. "Os resultados foram impressionantes" Declarou John Berdway, porta-voz da equipe médica que acompanhou o teste. De acordo com a equipe médica, o intenso orgasmo obtido por Mayra não poderia ser obtido através do sexo normal com um homem.
"Geralmente, uma mulher não consegue obter mais do que 2 orgasmos em uma relação, lembramos que esse caso do teste é raro"
O teste também teve suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas.
Veja o que ocorreu no corpo de Mayra em cada etapa:
1° orgasmo: Sensação de Intenso prazer. é o orgasmo mais intenso de toda a série;
5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular;
10° orgasmo: A mulher perde a visão, em razão das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mas continua sentindo um prazer muito forte;
17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços.
29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais;
36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais;
45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes;
53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna;
58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralisada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente;
80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais;
102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.
Após o teste, Mayra ficará 3 dias em repouso absoluto, já que não consegue andar, até recuperar-se com uma alimentação rica em carboidratos.
Segundo Mayra "Foi uma sensação maravilhosa, jamais senti isso na minha vida"
Acompanhada por uma equipe médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o recorde anterior era de 81, obtido por uma polonesa em 1998.
De acordo com o resultado, os médicos poderão definir os fenômenos do Orgasmo feminino. "Os resultados foram impressionantes" Declarou John Berdway, porta-voz da equipe médica que acompanhou o teste. De acordo com a equipe médica, o intenso orgasmo obtido por Mayra não poderia ser obtido através do sexo normal com um homem.
"Geralmente, uma mulher não consegue obter mais do que 2 orgasmos em uma relação, lembramos que esse caso do teste é raro"
O teste também teve suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas.
Veja o que ocorreu no corpo de Mayra em cada etapa:
1° orgasmo: Sensação de Intenso prazer. é o orgasmo mais intenso de toda a série;
5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular;
10° orgasmo: A mulher perde a visão, em razão das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mas continua sentindo um prazer muito forte;
17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços.
29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais;
36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais;
45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes;
53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna;
58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralisada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente;
80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais;
102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.
Após o teste, Mayra ficará 3 dias em repouso absoluto, já que não consegue andar, até recuperar-se com uma alimentação rica em carboidratos.
Segundo Mayra "Foi uma sensação maravilhosa, jamais senti isso na minha vida"
Comentário do Taverneiro:
O site em que eu achei essa brilhante reportagem, diz que isso é meu velho. Mas não acho que alguém tenha batido esse recorde ainda xD
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Escola para Virgens
Em Amsterdã existe uma escola chamada Aquarion onde ensinam seus alunos a perder a virgindade em um curso de 4 meses. Estes alunos são pessoas que por timidez ou qualquer outro motivo, ainda não tiveram sua primeira experiência sexual, mas que agoram querem dar um passo para poder se realizar sexualmente..
Na escola de virgens, profissionais competentes ajudarão os alunos a deixar de lado a timidez e a elevar a sua autoestima, tanto social como sexualmente.
O curso ensina todo o necessário para o primeiro encontro e como se comportar na cama. E para terminar, ainda dá a oportunidade do aluno de perder sua virgindade com uma das terapeutas sexuais.
Se está interessado em enriquecer o seu curriculum, o endereço da escola é aquarion.nl
Na escola de virgens, profissionais competentes ajudarão os alunos a deixar de lado a timidez e a elevar a sua autoestima, tanto social como sexualmente.
O curso ensina todo o necessário para o primeiro encontro e como se comportar na cama. E para terminar, ainda dá a oportunidade do aluno de perder sua virgindade com uma das terapeutas sexuais.
Se está interessado em enriquecer o seu curriculum, o endereço da escola é aquarion.nl
Comentário do Taverneiro:
Ah vai, esse poste é bem mais útil que o último xD. Tava em dúvida em qual marcador colocar pra essa postagem, ai coloquei no jornal mesmo, afinal de contas essa é uma notícia muito importante!!! xD
Tabela de Graduação para Machos
1 - ESPORTES
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
___________________________________________________________
2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
___________________________________________________________
3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
_______________________________________________________________
4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
___________________________________________________________
5 - CERVEJA
a)Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b)Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c)Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d)Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e)Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
_____________________________________
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a)Ferramentas = OGRO
b)Garrafa de whisky = MACHO
c)Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d)Flores = VIADO
e)Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
___________________________________________________________
7 - CREMES
a)Só creme dental = GORILA
b)Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c)Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d)Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e)Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
_______________________________________________________________________________
8 - PLANTAS
a)Nem pra comer = TROGLODITA
b)Come algumas de vez em quando = RAMBO
c)Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d)Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e)Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
___________________________________________________________
9 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a)Não usa = VIKING
b)Usa para fazer barba = MACHO
c)Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d)Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e)Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
___________________________________________________
10 - PENTEADO
a)Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b)Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c)Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d)Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e)Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b) Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning = GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
___________________________________________________________
2 - COMIDAS
a) Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c) Peixe e salada = FRESCO
d) Sanduíches integrais = GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
___________________________________________________________
3 - BEBIDAS
a) Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b) Vinho, vodka = HOMEM
c) Caipifruta = GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e) Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
_______________________________________________________________
4 - HIGIENE
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c) Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e) Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
___________________________________________________________
5 - CERVEJA
a)Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b)Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c)Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d)Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e)Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
_____________________________________
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a)Ferramentas = OGRO
b)Garrafa de whisky = MACHO
c)Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d)Flores = VIADO
e)Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
___________________________________________________________
7 - CREMES
a)Só creme dental = GORILA
b)Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c)Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d)Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e)Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
_______________________________________________________________________________
8 - PLANTAS
a)Nem pra comer = TROGLODITA
b)Come algumas de vez em quando = RAMBO
c)Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d)Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e)Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
___________________________________________________________
9 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a)Não usa = VIKING
b)Usa para fazer barba = MACHO
c)Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d)Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e)Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
___________________________________________________
10 - PENTEADO
a)Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b)Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c)Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d)Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e)Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Comentário do Taverneiro:
Achei isso na comunidade piecePROJECT... achei engraçadinho, por isso coloquei aqui. Acho que alguns amigos meus não passariam nessa graduação!! suhahashaushus
Mó tempo que não posto nada e coloco logo isso... tenso xD
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Aneel libera internet banda larga por meio da rede elétrica
A Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel) aprovou as regras para a transmissão de internet banda larga por meio da rede de energia elétrica – técnica conhecida como Power Line Communications (PCL).
As redes elétricas também servirão para transmitir o sinal das redes de televisão por assinatura aos consumidores. O regulamento prevê que a PLC não poderá prejudicar a qualidade da prestação do serviço de energia elétrica.
"Assim, um ponto de energia pode ser uma tomada para ligar o eletrodoméstico e, simultaneamente, um ponto de rede de dados para a provedora de internet ou TV por assinatura", explicou a Aneel em nota. Assim que implementado, o sistema permitirá que as residências brasileiras que possuam rede de energia elétrica possam ter acesso à internet ou TV por assinatura. Para a Aneel, o novo serviço contribuirá para a inclusão digital, "pois a penetração do serviço de energia elétrica é maior que o de telecomunicação".
Segundo a Aneel, o consumidor será beneficiado também porque usar as redes já existentes é uma maneira de economizar com a implantação de novas infra-estruturas.
A nova legislação estabelece que as operadoras não podem oferecer diretamente a internet banda larga aos consumidores. Elas poderão, porém, criar uma empresa subsidiária para ofertar o serviço. Para as distribuidoras, a tecnologia servirá para melhorar suas próprias atividades, utilizando a internet, por exemplo, para fazer medição eletrônica dos gastos de energia elétrica de seus consumidores, corte e religamento à distância e controle de perdas.
As redes elétricas também servirão para transmitir o sinal das redes de televisão por assinatura aos consumidores. O regulamento prevê que a PLC não poderá prejudicar a qualidade da prestação do serviço de energia elétrica.
"Assim, um ponto de energia pode ser uma tomada para ligar o eletrodoméstico e, simultaneamente, um ponto de rede de dados para a provedora de internet ou TV por assinatura", explicou a Aneel em nota. Assim que implementado, o sistema permitirá que as residências brasileiras que possuam rede de energia elétrica possam ter acesso à internet ou TV por assinatura. Para a Aneel, o novo serviço contribuirá para a inclusão digital, "pois a penetração do serviço de energia elétrica é maior que o de telecomunicação".
Segundo a Aneel, o consumidor será beneficiado também porque usar as redes já existentes é uma maneira de economizar com a implantação de novas infra-estruturas.
A nova legislação estabelece que as operadoras não podem oferecer diretamente a internet banda larga aos consumidores. Elas poderão, porém, criar uma empresa subsidiária para ofertar o serviço. Para as distribuidoras, a tecnologia servirá para melhorar suas próprias atividades, utilizando a internet, por exemplo, para fazer medição eletrônica dos gastos de energia elétrica de seus consumidores, corte e religamento à distância e controle de perdas.
Comentário do Taverneiro:
Essa notícia já é meio velhinha (25 de agosto de 2009), mas achei interessante postá-la. Tomara que essa transmissão de internet banda larga por meio da rede de energia elétrica funcione melhor e que tenha uma maior cobertura, pois é raro um lugar onde as internets disponíveis hoje em dia (3G, Speedy, etc.) funcionem bem.
Na minha casa é um exemplo disso. Eu uso a internet 3G da claro, mas é uma bosta. Uso ela porque foi a única que funcionou aqui. Muito triste isso, por isso tenho esperanças nesse novo tipo de internet. xD
sábado, 10 de outubro de 2009
O Assassino horrivelmente lento com a arma extremamente ineficiente
Eu não costumo ver vídeos na internet, mas eu fui obrigado a abrir uma exceção para esse porque ele é muito louco xD. Confesso que ele é um pouco repetitivo, mas mesmo assim para um vídeo amador, ele é muito bem feito até parece que é um trailer de verdade.
Assista o vídeo clicando aqui.
Assista o vídeo clicando aqui.
OUTUBRO INDEPENDENTE - HIP HOP FEST
Neste ano, o evento “Outubro Independente” traz ao Centro Cultural da Juventude na Cachoeirinha, a primeira edição do Hip Hop Fest, que reunirá grandes nomes do rap nacional e internacional, com shows do RZO (dia 17), do MC Sombra (dia 18) e do rapper Prefuse 73, alcunha de Guillermo Scott Herren (dia 18). Além dos shows, o evento conta com a realização de uma batalha de produtores musicais de rap e uma batalha de popping e b’boys. O projeto visa estimular e possibilitar a troca de informações entre aqueles que produzem e se interessam pelas diversas formas de produção cultural independente. Confira a programação completa no link abaixo!
Hip Hop Fest :: Shows com RZO, Prefuse 73 e MC Sombra
Hip Hop Fest :: Shows com RZO, Prefuse 73 e MC Sombra
Comentário do Taverneiro:
Apesar de não gostar muito de hip hop, acho que esse evento será bem legal, pelo menos pra quem gosta do estilo... xD
Apesar de não gostar muito de hip hop, acho que esse evento será bem legal, pelo menos pra quem gosta do estilo... xD
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Desenhos Animado Brasileiros
Comentário do Taverneiro:
Vamos apoiar nossos artistas pessoal, existem desenhos animados brasileiros de boa qualidade também, não é só os estrangeiros que sabem como criar belos traços e bons roteiros. Fica aqui a dica.
Programação Cultural
BAB SEBTA
(Documentário, Portugal/Marrocos, 2008, 108 min, DVD). Dir: Frederico Lobo, Pedro Pinho
Elenco: Ion Fiscuteanu, Luminita Gheorghiu, Gabriel Spahiu “Nós não atravessamos fronteiras, as fronteiras é que se atravessam entre nós”. Vindos de todas as partes da África, corre um rio de homens e mulheres preparados para cruzar todo o continente, perseguindo uma vida negada para aqueles que vivem à margem.
Legendas eletrônicas em Português. 12 anos.
Biblioteca Roberto Santo - Rua Cisplatina, 505 - Ipiranga, SP Dia 11 às 16h
CINE BARATOS: QUADROPHENIA
(Inglaterra, 1979, 115 min, DVD). Dir.: Franc Roddam. 12 anos.
A vida do membro de uma gangue de adolescentes que vive em conflito com outra. Versão para o cinema da ópera rock homônima, da banda inglesa The Who.
(Documentário, Portugal/Marrocos, 2008, 108 min, DVD). Dir: Frederico Lobo, Pedro Pinho
Elenco: Ion Fiscuteanu, Luminita Gheorghiu, Gabriel Spahiu “Nós não atravessamos fronteiras, as fronteiras é que se atravessam entre nós”. Vindos de todas as partes da África, corre um rio de homens e mulheres preparados para cruzar todo o continente, perseguindo uma vida negada para aqueles que vivem à margem.
Legendas eletrônicas em Português. 12 anos.
Biblioteca Roberto Santo - Rua Cisplatina, 505 - Ipiranga, SP Dia 11 às 16h
CINE BARATOS: QUADROPHENIA
(Inglaterra, 1979, 115 min, DVD). Dir.: Franc Roddam. 12 anos.
A vida do membro de uma gangue de adolescentes que vive em conflito com outra. Versão para o cinema da ópera rock homônima, da banda inglesa The Who.
Galeria Olido – Cine Olido. Centro. Dia 10, 15h. R$ 1.
MEDITAÇÃO, HISTÓRIAS DE SABEDORIA E FATOS
Com Yogi Sarveshwarananda Giri (professor de kriya yoga, fundador da Missão Hariharananda, nos Estados Unidos e Índia) e Elisa Harumi Kozasa (professora do departamento de saúde da Uninove).
Os benefícios da meditação apresentados por meio das histórias de sabedoria de diferentes culturas, fatos científicos e da técnica de kriya yoga.
Com Yogi Sarveshwarananda Giri (professor de kriya yoga, fundador da Missão Hariharananda, nos Estados Unidos e Índia) e Elisa Harumi Kozasa (professora do departamento de saúde da Uninove).
Os benefícios da meditação apresentados por meio das histórias de sabedoria de diferentes culturas, fatos científicos e da técnica de kriya yoga.
Biblioteca Pública Alceu Amoroso Lima. Zona Oeste. Dia 30, 19h30. Grátis.
Com Mário Sérgio Fanelli.
Debate sobre pinturas que retratam mulheres, do classicismo europeu, passando pelo primitivo e pelo exótico, até atingir uma linguagem equilibrada. O artista plástico utilizará como exemplo uma pintura de sua autoria e o acervo da biblioteca sobre o tema.
+18 anos. Biblioteca Pública Álvaro Guerra. Zona Oeste. Dia 29, 14h. Grátis.
Comentário do Taverneiro:
Aew pessoal, finalmente alguma cultura nessa joça!! Quero ver todo mundo indo nessas apresentações hein?! Apesar de que eu vou apenas QUADROPHENIA e talvez na meditação, eu quero ver todo mundo deixando de ir ao shopping pra fazer coisas mais proveitosas.
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
16ª Fest Comix
Evento será entre os dias 16 e 18/10 em São Paulo
Está confirmada. A Fest Comix de 2009 será realizada entre os dias 16 e 18 de outubro no Centro de Eventos São Luís, em São Paulo. De acordo com o diretor comercial da Comix, que organiza o evento, Ricardo Jorge, a Fest deixa de ser semestral e passa a ser anual. Confira os motivos nas palavras dele:
“Agora a feira está sendo realizada apenas uma vez por ano, devido mais aos fatores externos do que a internos, principalmente por conta da economia, já que este é um evento comercial”
O melhor é que a próxima Fest Comix não levará em conta apenas o lado comercial, com os habituais descontos de 20% a 70% nas HQs, mas também buscará divulgar e desenvolver o cenário dos quadrinhos no Brasil, com a ampliação da área cultural do evento. Nada foi acertado ainda, mas nomes importantes para as HQs podem dar as caras na Fest Comix, o que aumentará a relevância do evento dentro do cenário nacional. Hoje, a feira já é a maior em público em sua categoria em toda a América Latina, com 12 mil visitantes em três dias de evento.
Além do local e data, foi confirmado o valor da entrada, que será o mesmo das edições anteriores, de R$ 5 para estudantes e não-estudantes.
Fonte: Judão
Está confirmada. A Fest Comix de 2009 será realizada entre os dias 16 e 18 de outubro no Centro de Eventos São Luís, em São Paulo. De acordo com o diretor comercial da Comix, que organiza o evento, Ricardo Jorge, a Fest deixa de ser semestral e passa a ser anual. Confira os motivos nas palavras dele:
“Agora a feira está sendo realizada apenas uma vez por ano, devido mais aos fatores externos do que a internos, principalmente por conta da economia, já que este é um evento comercial”
O melhor é que a próxima Fest Comix não levará em conta apenas o lado comercial, com os habituais descontos de 20% a 70% nas HQs, mas também buscará divulgar e desenvolver o cenário dos quadrinhos no Brasil, com a ampliação da área cultural do evento. Nada foi acertado ainda, mas nomes importantes para as HQs podem dar as caras na Fest Comix, o que aumentará a relevância do evento dentro do cenário nacional. Hoje, a feira já é a maior em público em sua categoria em toda a América Latina, com 12 mil visitantes em três dias de evento.
Além do local e data, foi confirmado o valor da entrada, que será o mesmo das edições anteriores, de R$ 5 para estudantes e não-estudantes.
Fonte: Judão
sábado, 3 de outubro de 2009
50 coisa que aprendemos com o chaves!!
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 5, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com cimento.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa perigo. PE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 5, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com cimento.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa perigo. PE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Comentário do Taverneiro:
Eu sei que não é muito útil, mas é Chaves pô, dá um desconto!!!
Eu sei que não é muito útil, mas é Chaves pô, dá um desconto!!!
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Especial Caipirinhas!!!
Agora paras os bebuns de plantão um especial só com caipirinhas de primeira!!
Caipirinha Tradicional
Ingredientes:
3 doses de pinga
1 limão
3 colheres (sopa) de caldo coado de limão
2 colheres (sopa) água
1 colher (sopa) de mel
2 colheres (sopa) de gelo picado.
Como Fazer:
Corte o limão em 4 gomos e coloque 2 em cada copo. Reparta a água ardente, o caldo de limão, o mel e a
água, em partes iguais, em cada copo. Amasse bem os gomos de limão com o auxílio de um pequeno soquete.
Caipira de Laranja
Ingredientes:
2 colheres (sopa) de açúcar
meio litro de cachaça
meia dúzia de laranjinhas caipira, em fase de crescimento
gelo a vontade.
Como Fazer:
Pegue uma caneca de alumínio de 1 litro, esprema as 6 laranjas com semente, adicione o açúcar, a cachaça e o gelo. Misture bem em seguida.
Caipirinha de Melão
Ingredientes:
1 melão pequeno
1 copo de Vodka
1 colher de sopa de limão
Açúcar à vontade
Como Fazer:
Tire a "tampa" do melão. Retire as semente e um pouco dele, colocando em uma coqueteleira com o restante e batendo. Coloque dentro do melão e acrescente gelo. Decore.
Dica: Gostoso também se feito com abacaxi.
Caipirinha Mineira
Ingredientes:
1 limão com casca
2 doses de pinga
açúcar a gosto
gelo.
Como Fazer:
esmague o limão junto com o açúcar. Junte a pinga e gelo.
Complete com o gelo, mexa bem e sirva em seguida.
Caipirinha de Groselha
Ingredientes:
1 limão maduro
3 colheres de açúcar
1dose bem caprichada de Cachaça
1dose de groselha líquida
3 cubos de gelo
Como Fazer:
Coloque o limão no socador juntamente com o açúcar e soque até que se dissolva o açúcar. Depois acrescente a groselha o gelo e a vodka.... mas tem que sacudir!!!
Fica uma "dilícia" !!!
Fresh Caipirinha
Ingredientes:
1 limão
5 colheres de açúcar refinado
Cachaça
Gelo à vontade (de preferência picado)
Hortelã a gosto (bem picado e fresco)
Como Fazer:
Lavar o limão, descasca-se o mesmo. Corta-se o limão em duas metades, removendo de cada uma delas a parte central (branca) do bagaço. Isso evita que a bebida se torne amarga. Colocar dentro de 1 copo o limão e o açúcar, amassar bem até que vire uma calda grossa, acrescentar primeiramente o gelo e um pouco de cachaça, misturar bem e depois levar a uma coqueteleira com o restante da cachaça e o hortelã, misturar tudo com gelo e servir. Uma outra dica que tb fica muito boa, pode-se trocar o hortelã por Licor de Menta (Piperment ou Stock) dá um toque todo especial ao drink.
ANGEL'S SOFT
Ingredientes:
2 limões
4 colheres de sopa de açucar
1 dose de cachaça
1 maracujá
Muito gelo
Como Fazer:
Descascar o limão e tirar o miolo branco, reserve. Bata o maracujá com o rum e a vodka rapidamente sem quebrar as sementes, reserve. Amasse o limão com o açúcar. Use um copo alto para servir coloque o limão amassado, gelo a vontade (de preferência picado) e por último, coe e acrescente a bebida batida.
Caipirinha "A LA MONTOYA"
Ingredientes:
1 Limão de casca lisa.
3 ou quatro colheres de açúcar.
4 gelos picado na mão.
2 doses de cachaça.
1 Dose de licor de cereja ou cassis.
Como Fazer:
Corte o limão em oito pedaços e arranque o sumo branco dos mesmos. Soque o limão com açúcar no copo até derreter todo o açúcar. Pique os gelos na mão e adicione ao copo Em uma coqueteleira, adicione a vodka ou cachaça e misture bem. Ao servir, misture uma dose de licor de cereja ou cassis. Beba bem gelado e bem acompanhado!!!
Caipirinha Tradicional
Ingredientes:
3 doses de pinga
1 limão
3 colheres (sopa) de caldo coado de limão
2 colheres (sopa) água
1 colher (sopa) de mel
2 colheres (sopa) de gelo picado.
Como Fazer:
Corte o limão em 4 gomos e coloque 2 em cada copo. Reparta a água ardente, o caldo de limão, o mel e a
água, em partes iguais, em cada copo. Amasse bem os gomos de limão com o auxílio de um pequeno soquete.
Caipira de Laranja
Ingredientes:
2 colheres (sopa) de açúcar
meio litro de cachaça
meia dúzia de laranjinhas caipira, em fase de crescimento
gelo a vontade.
Como Fazer:
Pegue uma caneca de alumínio de 1 litro, esprema as 6 laranjas com semente, adicione o açúcar, a cachaça e o gelo. Misture bem em seguida.
Caipirinha de Melão
Ingredientes:
1 melão pequeno
1 copo de Vodka
1 colher de sopa de limão
Açúcar à vontade
Como Fazer:
Tire a "tampa" do melão. Retire as semente e um pouco dele, colocando em uma coqueteleira com o restante e batendo. Coloque dentro do melão e acrescente gelo. Decore.
Dica: Gostoso também se feito com abacaxi.
Caipirinha Mineira
Ingredientes:
1 limão com casca
2 doses de pinga
açúcar a gosto
gelo.
Como Fazer:
esmague o limão junto com o açúcar. Junte a pinga e gelo.
Complete com o gelo, mexa bem e sirva em seguida.
Caipirinha de Groselha
Ingredientes:
1 limão maduro
3 colheres de açúcar
1dose bem caprichada de Cachaça
1dose de groselha líquida
3 cubos de gelo
Como Fazer:
Coloque o limão no socador juntamente com o açúcar e soque até que se dissolva o açúcar. Depois acrescente a groselha o gelo e a vodka.... mas tem que sacudir!!!
Fica uma "dilícia" !!!
Fresh Caipirinha
Ingredientes:
1 limão
5 colheres de açúcar refinado
Cachaça
Gelo à vontade (de preferência picado)
Hortelã a gosto (bem picado e fresco)
Como Fazer:
Lavar o limão, descasca-se o mesmo. Corta-se o limão em duas metades, removendo de cada uma delas a parte central (branca) do bagaço. Isso evita que a bebida se torne amarga. Colocar dentro de 1 copo o limão e o açúcar, amassar bem até que vire uma calda grossa, acrescentar primeiramente o gelo e um pouco de cachaça, misturar bem e depois levar a uma coqueteleira com o restante da cachaça e o hortelã, misturar tudo com gelo e servir. Uma outra dica que tb fica muito boa, pode-se trocar o hortelã por Licor de Menta (Piperment ou Stock) dá um toque todo especial ao drink.
ANGEL'S SOFT
Ingredientes:
2 limões
4 colheres de sopa de açucar
1 dose de cachaça
1 maracujá
Muito gelo
Como Fazer:
Descascar o limão e tirar o miolo branco, reserve. Bata o maracujá com o rum e a vodka rapidamente sem quebrar as sementes, reserve. Amasse o limão com o açúcar. Use um copo alto para servir coloque o limão amassado, gelo a vontade (de preferência picado) e por último, coe e acrescente a bebida batida.
Caipirinha "A LA MONTOYA"
Ingredientes:
1 Limão de casca lisa.
3 ou quatro colheres de açúcar.
4 gelos picado na mão.
2 doses de cachaça.
1 Dose de licor de cereja ou cassis.
Como Fazer:
Corte o limão em oito pedaços e arranque o sumo branco dos mesmos. Soque o limão com açúcar no copo até derreter todo o açúcar. Pique os gelos na mão e adicione ao copo Em uma coqueteleira, adicione a vodka ou cachaça e misture bem. Ao servir, misture uma dose de licor de cereja ou cassis. Beba bem gelado e bem acompanhado!!!
20 Regras Masculinas
Essa é um pouco velha, mas como é legalzinho vamos lá...
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas dos outros. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas dos outros. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.
Comentário do Taverneiro:
Ai, ai essas coisa super úteis que eu posto aqui... acontece, acontece... xD
Ai, ai essas coisa super úteis que eu posto aqui... acontece, acontece... xD
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